Салун на Диком Западе. Бармен жалуется ковбою Джо:
– Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
– А от чего он умер?
– Понятия не имею.
——————————————————-
Провинциального вида мужчина сидит в нью-йоркском баре и жалуется бармену:
– Слишком дорого жить у вас в Нью-Йорке. За все нужно платить. А вот в Оклахоме ешь-пей там, сколько влезет, номер в гостинице – бесплатно, да еще и на дорогу сто баксов дают.
– Вы из Оклахомы? – спрашивает бармен.
– Нет, и никогда там не бывал, но моя супруга часто там бывает и очень, очень довольна…
———————————————————-
Еврей отправил сына в магазин за сметаной. Через час тот возвращается домой весь в слезах:
– Там… продавец говорит, что маленьким еврейским мальчикам он сметану не продает…
Естественно, злой отец идет разбираться с продавцом:
– Да я вас засужу за антисемитизм!
За прилавком стоит старый еврей:
– А вы сами-то это сметану пробовали?
————————————————————-
Желая произвести впечатление на свою девушку, молодой человек повел ее в шикарный итальянский ресторан. Отведав превосходного вина, он взял меню и сделал заказ.
– Нам по порции Спомдалуччи, – сказал он.
– Извините, сэр, – ответил официант, – но это наш владелец!
—————————————————————
Мадам Рабинович предлагает гостям пирожные. Сара вежливо отказывается:
– Спасибо. Я уже съела одно.
Мадам Рабинович:
– Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто ж вам считает.
—————————————————-
Сидят двое новых русских в ресторане. У одного стол уставлен яствами: свинина, вино, торты, а другой ест овсяную кашу. Первый спрашивает второго:
– Ты, почему ничего не ешь?
– Мой врач мне запретил.
– Ха, мне мой вначале тоже все запретил, я ему дал 500 баксов, он мне все разрешил.
—————————————————
На ленче выходят поляк и американец к реке. Садятся и разворачивают свои сандвичи. Американец начинает кушать, а поляк кричит:
– Опять эта колбаса! – и швыряет сандвич в реку.
На следующий день та же история. Американец кушает, поляк орет:
– Опять колбаса! – и швыряет сандвич в реку.
Американец ему говорит:
– Твоя жена что, не знает, какие ты сандвичи любишь?
Поляк отвечает:
– Нет у меня жены, я сам себе сандвичи делаю!
——————————————————-
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?
——————————————————
Покупательница спрашивает у торговки:
– Сколько у вас кур всего?
– Шесть.
– Выберите из них трех самых старых!
Продавщица с готовностью быстро отбирает трех куриц.
– Вам упаковать их, мадам?
– Нет! Я беру трех остальных!
—————————————————
– Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно – «Разбойничье рагу». Оно что, готовится для разбойников?
– Нет, месье. Вы это поймете, когда я принесу счет.
——————————————————
Ларек, торгуют шавермой. Подходит милиционер:
– Так, документы предъявляем. Ваша шаурма вчера что делала, мяукала или гавкала?
Ответ:
– Дарагой, нэ поверишь — документы спрашивала.
————————————————————
Едут в поезде украинец и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Украинец сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Украинец отрезает шмат, кладет, говорит: «Туз». Русский отрезает хлеб, говорит: «Шестёрка козырная», забирает и есть начинает. Ну, украинец обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: «Туз козырный! «. Русский затылок почесал, подумал, и говорит: «Что ж делать, принял… «

Advertisements