Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит:
— Щас бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой!
Украинец:
— Зараз сала с вітчиною тай в садочок с дівчиною!
Грузин:
— Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша…, э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.


 

Сидят на банкете рядом новый русский и рафинированный интеллигент. Новый русский уминает все за обе щеки, а интеллигент лениво ковыряется в тарелке, в которой почти ничего не убывает.
Новый русский отрывается от еды и удивлённо спрашивает:
— Слышь, мужик, ты чего не ешь ничего?
— Я не хочу, — отвечает тот сквозь зубы.
— Так ведь сколько всего здесь вкусного-то! Вот икру попробуй, балычка.
— Нет аппетита.
— Ну ты даёшь! Ведь всё бесплатное, надо есть!
Интеллигент не выдерживает и отрезает:
_ Я ем тогда, когда хочу и не ем тогда, когда не хочу!!!
Новый русский (сильно озадачен):
— Ну ты, мужик, прямо как животное какое-то..


 

600-й Мерс с новым русским  за рулем останавливается на светофоре. Тут к окошку подходит бомж и говорит:

— Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.

— Так ведь ты же их пропьешь, правильно?

— Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.

— Ну, значит, на сигареты потратишь.

— Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.

— Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же, как ты, бомжами.

— Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.

— Ну тогда потратишь их на женщин?

— Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.

— Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.

Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:

— Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?

— Скорее всего да, но оно того будет стоить.

— Почему?

— Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.

————————————————————————————————-

 

Сидит в кафе русский и завтракает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

— А вот вы, русские, хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

— Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

— Конечно, едим!

— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И, довольный, опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно взбесило и он, в свою очередь, спрашивает:

— А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

— Выбрасываем, естественно.

Русский:

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

———————————————————————————————————

Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого — мешок золота. Проголодался еврей и говорит:

— Кумэ, дай мени шматочок сала.

— Ни, Абрам, так не можна. Давай, як порядни люды, зробымо рынок тай будемо торгуватися.

Достал украинец сало, нарезал его маленькими кусочками. И орет во все горло:

Advertisements

— Украинське сало — саме товсте в свити! Пидходьте, люды добри!

Еврей спрашивает:

— Скильки коштуе одын шматочок сала?

— Мишок золота.

— Ты що здурив?!?!

— А ты пиды по базару, може, дешевше знайдеш!

—————————————————————————————————

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха.  Американец немедленно устроил скандал.  Китаец съел муху.  А еврей продал свою муху китайцу.

———————————————————————————————————

Американец говорит  русскому:

— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будённовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.

Русский:

— Что за бред?! Почему всего одна бутылка водки?!

——————————————————————————————————

Едет новый русский на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась плюс солёный огурец. Выпил и опять сидит.

Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопарик. И так несколько раз.

Новый русский  подошел к бомжу:

— Слушай, а как это у тебя получается?

— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

— Настоящий джинн?! ! Слушай, продай его мне.  Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен?

Бомж согласился, достал из-за пазухи лампу, отдал  и уехал на джипе.

Новый русский  потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

— Слушаю и повинуюсь!

— Значит так, во-первых, денег давай много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома»…

— Да не спеши ты, — ответил джинн, — у меня ведь узкая специализация— : 50, 100 и 150 граммов  да огурец. 


Американские туристы приехали в Россию летом и устроили поход в лес. В лесу они наткнулись на голодного медведя и кинулись в бегство. По пути они встретили отдыхающих русских, которые жарили шашлыки и пили водку. Американцы, как ураган, пронеслись по лагерю русских, снося мангал и палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросились за ними в погоню, догнали их и били до тех пор, пока последний американец не свалился на землю.

Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:

— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!

— Какой именно?

— Ну, тот, в меховой шубе…


Разговаривают два украинца в Магадане.

— Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!

— А как ты его здесь поймал?!

— А я на антенну кусок сала прицепил.


Летят американцы на Марс, навстречу украинцы возвращаются. Янки спрашивают:

– Ну что там есть съедобного?

– Уже ничего!


Обедает еврейская семья. Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету. Вбегает сынишка в комнату и кричит:

«Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!»