– Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
– Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
– Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
– Копала!
——————————————————————————————————————————————————————————
– Папа, ты любишь жареные овощи?
– Люблю, сынок, очень люблю.
– Тогда тебе повезло: у нас горит огород.
———————————————————————————————————————————————————————————-
Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит.
——————————————————————————————————————————————————————————————
Жена: – Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
– Хочу…
– Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
————————————————————————————————————————————————————————————-
Один приятель жалуется другому:
– Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
– А почему не днем?
– Ну, днем я свою буду выкапывать.
——————————————————————————————————————————————————————————-
Внучек приходит на День рождения бабушки с букетом роз.
– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
– Уже не растут…
——————————————————————————————————————————————————————————————
Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
——————————————————————————————————————————————————————————————
На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.
——————————————————————————————————————————————————————————————-
— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать – пахать негде будет!?
— Поэтому и купил.
——————————————————————————————————————————————————————————————
— Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
— Таки печень.
———————————————————————————————————————————————————————————————
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
— Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг спрашивает:
— А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?
— Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали!
———————————————————————————————————————————————————————————————-
Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело…
————————————————————————————————————————————————————————————————
С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку — так, случайно надуло ветром…
——————————————————————————————————————————————————————————————-
Однажды ты приедешь на дачу не бухать, а сажать огурчики… Это и будет старость.
——————————————————————————————————————————————————————————————
Выкопав на своем дачном участке 5 мешков бесплатной картошки, Иван Петрович потратил на лечение межпозвоночной грыжи 50 000 рублей.
———————————————————————————————————————————————————————————————
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но так как они очень бурно провели выходные, голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород. Решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине, то у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен.
Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: «КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?»
————————————————————————————————————————————————————————————
В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т.д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал.
После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу. Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут – указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
– Ваше счастье, – говорит он нарушителю. – Если бы я нашел чем писать – тут же бы вас оштрафовал.
В это время с заднего сиденья привстает наказанный мальчик.
– Вот тебе, папа, красивая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения!
—————————————————————————————————————————————————————————————
31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
– А у меня для тебя есть особенный подарок!
– !!!!!!
– Только придется на дачу ехать… Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской… Нарядили растущую на даче елку – все, как положено. После 12 удара курантов жена спрашивает:
– А где же сюрприз?
– Один момент!
Лезет под елку, раскидывает снег… Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
– С новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрывает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки…
– ?!?!
– Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она…
————————————————————————————————————————————————————————————-
Богатая семья сняла у фермера дачу на лето. Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросенка. Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросенка.
– Да как сказать, все зависит от цены, – ответил фермер.
– Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались, то я продам вам его за 40.
—————————————————————————————————————————————————————————————
Просыпаются на даче 10 мужиков со страшного бодуна. Выясняется, что вчера все приехали на одном «Запорожце». Начинают вспоминать как это было, пробуют разместиться. 9 влезли: кто в багажник, кто на крышу, кто под сиденье, а один — ну никак… Его спрашивают:
– Слушай, а может ты не с нами ехал?
– Ни фига себе, а кто вам на баяне всю дорогу играл?
