Группа иностранных туристов приехала в глухой колхоз. Осмотрели дома, дворы, хозяйства и спрашивают:
— А где же вы моетесь?
— Вон в том пруду.
— А зимой?
— Да сколько той зимы-то?..
—————————————————
Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
— Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове — я быка не удержу…
————————————————-
Утро. Граф Лев Николаевич Толстой на террасе своего яснополянского дома, весьма просто одетый: в льняной белой рубахе, подпоясанной веревкой, холщовых штанах, босой. Читает газету и кушает кофий. На террасу выходит лакей в бархатном камзоле, шитом золотом, в сафьяновых сапогах, белых перчатках и зычным голосом возвещает:
— Ваше сиятельство, пахать подано!
—————————————————
— Хозяин! Купи навоз!
— А у тебя сертификат на него есть?
— Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
— Мне прошлый раз тоже говорили — чистейший натуральный продукт. А оказалось — контрафакт, подпольное китайское производство!
———————————————————
В сельском клубе — лекция о вреде пьянства. В зале абсолютно никаких эмоций. В конце лектор говорит:
— Представьте себе, что мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
— Ведро с водой, — раздается голос из зала.
— Правильно! — обрадовался такому контакту с залом лектор. — А почему?
— Да потому, что она — скотина!
———————————————————
Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
— Сколько выпил?
— Две кружки пива.
— Врешь!
— Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
— Сколько хозяин выпил пива?
— Гав! Гав!
— Видите, — говорит тракторист, — собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
— Сколько выпил?
— Две кружки пива.
— Врешь!
— Спросите у собаки.
— Гав! Гав!
— А червивки сколько?
— У-у-у-у!
————————————————
Заходит Петр к Ивану и говорит:
— Что-то выпить хочется. Пойдем на день рождения к соседу!
— Да у меня и подарка нет…
— А ты вместо подарка скажи, что у тебя корова сдохла.
—————————————————
У Нового русского началась крутая депрессия. Братва не знает, что и делать:
— Может, хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
— Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Вот если только — на природу. Отдохнуть.
Братва:
— Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
— Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва — прямиком в Подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню рядом снесли и заново построили. Баню купили, привезли. Участок до пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электронагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Самолеты наняли — облака разгонять.
Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает. Лежит, и бормочет:
— Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.
—————————————————
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Нет.
— Тогда пошли, трактор поможешь толкнуть!
—————————————————
— Никак не пойму, зачем мы едем на выходные в деревню, к твоим родителям?
— Нам, дорогая, надо думать о наших огромных долгах.
— А разве мы не можем думать о них в Турции или Египте?
