Нехорошая новость для владельцев ЛПХ: суд решил, что деньги, полученные за продажу излишков продукции подсобного хозяйства, государство имеет право изъять
12.12.2020
Крестьянская ежедневная пища: скудна и малополезна. «Описания Тверской губернии» (1854) В.А. Преображенский. Часть 2
12.12.2020

Анекдоты интернационально-гастрономические. 4 серия

Разговаривают два российских олигарха:

 — Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

— Да, есть. Отличные пельмени лепит!

————————————————

 

Письмо студента-украинца домой: “Вышли сала!!! Здравствуй, мама…”

 

————————————————

 

Попали американец и русский в ад.

Сатана:

– Вы в какой ад хотите, американский или русский?

 – А какая разница?

– В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро навоза, а в русском два ведра, а дальше – делай, что хочешь!

 Американец выбрал американский ад, а русский – русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:

– Ну как там у вас?

– Да все окей, с утра съедаю ведро навоза и свободен! А у вас?

 – Да вообще красота, навоз еще не пробовал: то ведер нет, то навоз не завезли!

 

——————————————————-

Едут в поезде украинец и еврей. Украинец сало уминает, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Украинец:

 — Ты чего это ешь?

— Да видишь ли,  в рыбьей голове есть  мозги, я погрызу—погрызу и ещё поумнею.

 — Да ну!!!   Слушай давай меняться!

Ну вот, сидит еврей, сало потребляет, а украинец  погрыз головку, потом посмотрел сердито  на еврея:

 — Ах ты ж с…! Ты ж мэнэ пидманул!!!

— А—а—а—а! Вот видишь — уже поумнел!

 

————————————————————-

 

Встретились как-то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:

— Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий!

На что американец говорит:

— А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!

— Да быть такого не может!

— Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.

 — Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!

— Почему это не может?!!!

 — Ну не может же солдат за день съесть целый мешок брюквы…

————————————————-

Проверяющий на рынке:

 – У вас есть документы на эту рыбу?

– Вах, дарагой, тэбэ  что, свыдэтэльство о смэрти нада, да?

 

————————————————-

 

Два украинца за столом . Один наливает самогонку в черпак

— Да куда ж ты стильки багато льешь???

— Дак то ж тоби.

— А, ну тоди долий ще…

—————————————————-

 

Идут три армянина по улице, перед ними движется красивая девушка. Один армянин:

— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

— Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в шикарный ресторан каждый вечер кюшать водить!

Девушка оборачивается:

— Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне: — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

————————————————–

Еврейская семья за столом пьёт чай, над столом  лампочка, а к лампочке – на веревочке привязан кусок сахара. Папа делает глоток чая и смотрит на сахар, мама и дочка делают то же самое. Сын тоже делает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит… Папа сильно бьёт его по затылку и говорит:

– Очень сладкий ты чай пьёшь!

 

—————————————————

Два американских миллионера. Первый:

 — Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.

Второй набирает первый попавшийся номер:

 — Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.

Из трубки доносится ругань:

 — Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.

Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:

 — Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.

Первый:

— И что, принесут?

 — Ни разу не было, чтоб не принесли.

– И ты заплатишь 20 000?

– Что я, идиот? Пицца стоит 5 долларов плюс доставка.

 

—————————————————-

 

 

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит:

 – Мойша, поди-ка на кухню и посмотри, по-моему, твоя бабушка Циля готовит фаршированную рыбу, так пусть она даст мне кусочек.

Проходит сколько-то времени, внучек возвращается и говорит:

 – Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на поминки…

 

 

Двое сидят в ресторане. После десерта один говорит:

— Ты будешь держать со мной пари или нет, что я съем еще одного цыпленка и двойную порцию кровяной колбасы?

— А не кажется ли тебе, Олив, что ты и так полон до отказа? Ведь обед был таким обильным!

— Так пари или нет? — настаивает Олив.

Мариус соглашается, Олив приступает к еде и выигрывает пари: кусок за куском, глоток за глотком цыпленка и колбасы как не бывало.

Они встают и направляются домой, по дороге Олив говорит:

— Смотри не проговорись моей жене о том, что было сегодня в ресторане. А то она ничего не даст мне на ужин.

——————————————————–

В купе едут украинец  и негр-студент. Украинец  разложил на столике хлеб, сало, отрезает ломтик за ломтиком, кладет на хлеб и с аппетитом закусывает. Негр следит за его действиями голодными глазами. Наконец тот наелся, аккуратно завернул оставшееся сало в чистый рушник, убрал в чемодан, туда же положил хлеб и повернулся к негру:

 – Звыняй, хлопчик, нема бананьев!

 

——————————————————-

 

Заходит еврейский мальчик в магазин и спрашивает

– У вас мед есть?

– Да.

– Налейте.

Дает продавцу 3-х литровую банку. Продавец наливает мед, а мальчик говорит

– Только папа сказал, что деньги занесет сам и только через два месяца.

Продавец, злобно:

– Пошел вон!

Выливает мед и отдает банку. Мальчик выходит на улицу, смотрит сквозь банку и говорит:

 – Да, папа не обманул, на два бутерброда точно хватит!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *