Разговаривают два российских олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
————————————————
Письмо студента-украинца домой: “Вышли сала!!! Здравствуй, мама…”
————————————————
Попали американец и русский в ад.
Сатана:
— Вы в какой ад хотите, американский или русский?
— А какая разница?
— В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро навоза, а в русском два ведра, а дальше – делай, что хочешь!
Американец выбрал американский ад, а русский — русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:
— Ну как там у вас?
— Да все окей, с утра съедаю ведро навоза и свободен! А у вас?
– Да вообще красота, навоз еще не пробовал: то ведер нет, то навоз не завезли!
——————————————————-
Едут в поезде украинец и еврей. Украинец сало уминает, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Украинец:
— Ты чего это ешь?
— Да видишь ли, в рыбьей голове есть мозги, я погрызу—погрызу и ещё поумнею.
— Да ну!!! Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей, сало потребляет, а украинец погрыз головку, потом посмотрел сердито на еврея:
— Ах ты ж с…! Ты ж мэнэ пидманул!!!
— А—а—а—а! Вот видишь — уже поумнел!
————————————————————-
Встретились как-то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
— Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий!
На что американец говорит:
— А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
— Да быть такого не может!
— Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
— Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
— Почему это не может?!!!
— Ну не может же солдат за день съесть целый мешок брюквы…
————————————————-
Проверяющий на рынке:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– Вах, дарагой, тэбэ что, свыдэтэльство о смэрти нада, да?
————————————————-
Два украинца за столом . Один наливает самогонку в черпак
— Да куда ж ты стильки багато льешь???
— Дак то ж тоби.
— А, ну тоди долий ще…
—————————————————-
Идут три армянина по улице, перед ними движется красивая девушка. Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в шикарный ресторан каждый вечер кюшать водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне: — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…
—————————————————
Еврейская семья за столом пьёт чай, над столом лампочка, а к лампочке – на веревочке привязан кусок сахара. Папа делает глоток чая и смотрит на сахар, мама и дочка делают то же самое. Сын тоже делает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит… Папа сильно бьёт его по затылку и говорит:
— Очень сладкий ты чай пьёшь!
—————————————————
Два американских миллионера. Первый:
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
— Оплата: 20 тысяч долларов — и вешает трубку.
Первый:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.
— И ты заплатишь 20 000?
— Что я, идиот? Пицца стоит 5 долларов плюс доставка.
—————————————————-
Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит:
— Мойша, поди-ка на кухню и посмотри, по-моему, твоя бабушка Циля готовит фаршированную рыбу, так пусть она даст мне кусочек.
Проходит сколько-то времени, внучек возвращается и говорит:
— Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на поминки…
Двое сидят в ресторане. После десерта один говорит:
— Ты будешь держать со мной пари или нет, что я съем еще одного цыпленка и двойную порцию кровяной колбасы?
— А не кажется ли тебе, Олив, что ты и так полон до отказа? Ведь обед был таким обильным!
— Так пари или нет? — настаивает Олив.
Мариус соглашается, Олив приступает к еде и выигрывает пари: кусок за куском, глоток за глотком цыпленка и колбасы как не бывало.
Они встают и направляются домой, по дороге Олив говорит:
— Смотри не проговорись моей жене о том, что было сегодня в ресторане. А то она ничего не даст мне на ужин.
———————————————————
В купе едут украинец и негр-студент. Украинец разложил на столике хлеб, сало, отрезает ломтик за ломтиком, кладет на хлеб и с аппетитом закусывает. Негр следит за его действиями голодными глазами. Наконец тот наелся, аккуратно завернул оставшееся сало в чистый рушник, убрал в чемодан, туда же положил хлеб и повернулся к негру:
— Звыняй, хлопчик, нема бананьев!
——————————————————-
Заходит еврейский мальчик в магазин и спрашивает
— У вас мед есть?
— Да.
— Налейте.
Дает продавцу 3-х литровую банку. Продавец наливает мед, а мальчик говорит
— Только папа сказал, что деньги занесет сам и только через два месяца.
Продавец, злобно:
— Пошел вон!
Выливает мед и отдает банку. Мальчик выходит на улицу, смотрит сквозь банку и говорит:
— Да, папа не обманул, на два бутерброда точно хватит!
