Саламур, или “окунЯ в шинелЯх”: старинное казачье блюдо
27.11.2020
Московские трактиры: дёшево и сытно! Белоусов И.А. “Ушедшая Москва, записки по личным воспоминаниям”
28.11.2020

Анекдоты о сельском счастье: вкусная еда, крепкая выпивка и горячая любовь

Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:

— Как живете, крестьяне?

— Хорошо, барыня, живем, хорошо…

— А что вы едите на первое?

— Щи, барыня, щи…

— А на второе?

— Кашу, барыня, кашу…

— А на третье?

— Всё, барыня, более ничего не едим.

— А десерт?

— А это уж, барыня, кому где приспичит…

 

———————————————————————–

Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо — оно пустое, второе — тоже, третье — тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить:
— Я вам покажу, как без спроса аборты делать!

 ————————————————————————

 

– Диты, идите яблоки кушать!

– Диду, ведь у вас ружье… Вы нас таво…

– Та отож…

———————————————————————————————————–

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить… Я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…
— А если не разрешу?
— Ну… еще самогону выпьем.

———————————————————————————————————

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич все равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

——————————————————————————————————–

Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Ну, сдала все анализы, все посмотрели…

Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть…

Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего такого не подтвердилось.

Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает:
— Внучек, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься?

————————————————————————————————————

Сидят на деревенской околице девицы и семечки лузгают. Вдруг к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается тракторист Ванька и орёт:
— Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
— Ну чаво?
Ванька:
— Поехали тр…ся!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
— Слышь — намекаааааает!

———————————————————————————————-

В деревне бунт. Мужики хватая на бегу вилы и косы, врываются в усадьбу помещика. Тот спокойно выходит на крыльцо с двустволкой.
— Чего пришли?
Толпа останавливается.
— Чего пришли, говорю? — и угрожающе поднимает двустволку.
Толпа в панике бросается назад и постепенно разбредается по домам.

Вечером того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Неожиданно останавливается, бросает ложку.
— Чаво, чаво… А ничаво!

——————————————————————————————————

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:

— Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки—то у тебя на что?!

— Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

——————————————————————————————————–

Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся — никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по бедру поглаживает. То же самое — никакого ответа. Парень:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Ага, как первый пряник в лавку уперся.

———————————————————————————————————–

Однажды тракторист попробовал неделю не пить. И стал припоминать, что 10 лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить…

————————————————————————————————————

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
— Сколько же градусов в этом зелье?
— Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…

 ———————————————————————

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

— Подскажите, как к деревне пройти?

— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где—нибудь меня к дереву прижмете…

— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.

— А кур я куда дену?

—… Ну хорошо, кур я могу подержать…

 ———————————————————————–

Объявление на двери сельского магазина:
“Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!”.

—————————————————————————————————————-

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:

– Ну, что девушке хочется?

Та, задумчиво:

– Девушке хочется водочки…

И грустно добавляет:

– Но надо-то ей хлеба…

 

——————————————————————————————————-

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *