Осетрина по-русски: старинный рецепт
01.12.2020
Новости сельского бизнеса: тульский фермер-рыбовод Сергей Сушко с одного пруда собирает богатый “урожай”
02.12.2020

Анекдоты ресторанные о официантах, блюдах и их подаче. 3 серия

Waiter feeding man portion of meat on fork in restaurant

Сидят в ресторане нефтяной магнат и прокурор. Магнат говорит:

— У меня денег море, как из нефтяной скважины льются, а вот ты на одну зарплату живешь. Но почему у меня дом шикарный с лифтом и у тебя такой же, у меня дорогая машина и у тебя тоже и мы оба в дорогих ресторанах едим?

Прокурор:

— У меня еше отпускные есть!

Магнат:

— Сколько?

Прокурор:

— Смотря кого за сколько отпустить!

 ————————————————————–

— Недавно открылся ресторан «Вся Япония за 15 минут»!  Суши, саке, счёт, харакири…

———————————————————————————————–

В ресторане посетитель говорит официанту:

— Ваш суп напоминает раствор стирального порошка.

— А месье часто приходится употреблять стиральный порошок?

 ——————————————————————-

 — Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?

— Своди ее куда—нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

———————————————————————————————————–

Официант элитного ресторана перешёл на работу в МВД. Приятели его спрашивают: — Ну и как тебе там, на новом месте?

Бывший официант отвечает:

— Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

———————————————————————————————————-

В ресторане официант любезно спрашивает клиента:

— Как вам нравится бифштекс? 

– Как специалист, могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.

— Вы повар?

— Нет, сапожник.

———————————————————————————————————

В ресторане:

— Официант, мне стаканчик во—он того напитка с пятью звездочками на бутылке. Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво.

Официант рисует на этикетке шестую звездочку.

———————————————————————————————————-

В грузинском ресторане посетитель спрашивает официанта:

— Ты не знаешь, почему финны не едят чахохбили?

— В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.

—————————————————————————————————————–

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:

— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

— Так вы же за водку не платили.

— Так я ж ее и не пил!

——————————————————————————————————————

Хозяину ресторана сообщают, что ресторан конкурента сгорел.

— Ну что ж,  хоть раз их блюда были горячими.

—————————————————————————————————————–

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем—то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

— Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой—то гад мой яд выпил.

——————————————————————————————————-

— Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?

— Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

———————————————————————————————————

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

— Подуйте в трубочку! Результат — нулевой.

Гаишник:

— Как так может быть?

Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

————————————————————————————————————-

Турист в парижском ресторане:

— Черт побрал бы это меню! Не понимаю, как можно столько великолепных блюд испортить такими отвратительными ценами?!

——————————————————————————————————————–

Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она  говорит хозяину,что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.

— Никаких проблем, — дружелюбно отвечает хозяин, — я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.

— Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, — запротестовала дама, — а это для меня будет очень неприятно.

— Да вы не волнуйтесь,  — успокаивает ее хозяин, — мы досочку—то вашей норковой шубкой прикроем…

————————————————————————————————————-

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:

— Ну что, еще поллитровку?

— Не успею: у меня поезд через две по сто.

—————————————————————————————————————–

В ресторане.

— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?

— Нет.

— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?

— Нет.

— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?

— Нет.

— А что же вы, черт побери, можете?

— Могу оформить заказ. Я же официант, а не повар.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *