Использование полезных свойств лаврового листа в народной медицине
02.12.2019
Анастасия Елизарова: добрая хозяйка приюта для обреченных лошадей в деревне Шипулино
03.12.2019

Дачные байки-3

Наступила весна – прилетели дачники! Утром колотят в ворота. Открываю калитку, вижу разгневанную мадам, из которой, как мне кажется, вот-вот посыпятся искры и пойдет пар.

Далее я – Я, мадам – М.

М – Ваша кошка загрызла двух птичек на нашем дворе, она откусила им головы!!!!

Я – А почему Вы решили, что это моя кошка?

М – Она пришла с вашего участка!

Я – Мадам, если кошка пришла с моего участка, то это не значит, что это моя кошка. Вы документы  проверили?

М – У кого???

Я – У кошки разумеется, прописку например?

М – Ты что, дебил?

Я – А почему Вы так решили ?

М – А потому, что я сейчас же иду к участковому, пусть он разберется, чья это кошка нанесла моему ребенку моральную травму. Мой муж работает в полиции, он поймает эту кошку и отрубит ей башку!!!!!

http://zhenskievoprosy.ru/wp-content/uploads/2010/07/45f991ca-00093-01403-400cb8e1.jpg

—————————————————————————————————————————————————————————————-

Как я чуть не стала огородником

 

 

Когда я выходила замуж, то была полна уверенности, что легко стану образцовой женой – успешной, суперхозяюшкой, такой, знаете ли – карьера, фитнес, пробежки по утрам, идеальный порядок, трое детей – все отличники и чемпионы, муж с иголочки, любовь, лабрадор, дача и закрутки на зиму. Вот примерно так я думала.

 

 

 

Когда муж предложил купить участок в пригороде, я даже обрадовалась. И вот – участок 25 соток, поставили дом, жить можно, остался ряд недоделок.

 

 

Переехали весной – дом достроить, огород посадить. Муж теплицу поставил, я рассаду посадила, грядки засеяла, цветник разбила, картохи посадили 20 соток. Сама себе казалась очень крутой.

 

 

Но мы с мужем не учли, что когда обещают, что воду будут проводить в ближайшее время, это не значит что через неделю. Пока питьевая была привозная. А огород надо поливать. Лето в разгаре, а я не сдаюсь, хожу на речку – метров 100 от дома, с двумя ведерками. Я же хозяюшка, у меня же перцы, баклажаны, базилик, огурчики.

 

 

 

Лето идёт, водопровода нет, а я с ведерками на речку. Вот и осень пришла, урожай собирать скоро, капуста там, морковь, помидорки, закрутки на зиму. Я, жена молодая, с азартом рецепты у соседок собираю. Дельная вся такая.

 

 

 

И вот, как в кино – случилось страшное, день скорби настал. Я приезжаю с работы и, как обычно, сразу из гаража в огород, мол,  как он там, огородик мой?

 

 

 

А там… Армагеддон и мракобесие.. Калиточка, через которую я на речку хожу – вырвана с мясом. И всё – грядки, цветочки, капусточка – а там и кольраби, и цветная и брокколи, и морковочка трех сортов – все в кашу. Соседская корова-дура сняла калитку с петель рогами, что не съела – обкусала, затоптала – пировала весь день, с перерывом на отдых. Полежала в цветнике, навалила, простите за подробность, и ушла.

 

 

 

Такой обиды и злости я не испытывала никогда. Я не помню, сколько времени  сидела в теплице на земле,  ревела, выла от бессилия и обиды. Ревела от того, что виновника моего горя – корову вряд ли я к ответу призову…

 

 

А на следующий год мы все засеяли газоном. 

https://i.ytimg.com/vi/-s9sRUbQbys/hqdefault.jpg

 

P. S.  Рецепты для заготовок не пригодились, на картоху я после этого тоже забила, муж нанимал соседей-алкашей, чтобы они пололи и копали. Соседи заработали на выпивку, и все были счастливы в итоге.

———————————————————————————————————————————————————————————–

Хотите  весёлый дачный рассказ? Тогда слушайте. Запланировали мы поездку на дачу. А перед этим поругались с мужем. Я молча собираюсь. Он молча подогнал машину. Молча погрузили вещи. Только собака громко выразила свою радость по поводу поездки. Мы с ней сели на заднее сиденье. Подошла дочка и устроилась впереди. Сумку с телефоном бросила назад, включила музыку и затихла.

 

 

Муж яростно трет лобовое стекло. Я посидела немного и поняла, что надо одеться потеплее. Никому ничего не сказав (а чего говорить, ведь все рядом и глаза у всех есть), я вышла из машины и отправилась в дом утепляться. Взяла теплый шарф, хотела уже выходить и тут вспомнила: возвращаться — плохая примета. Чтобы она не сбылась, надо подойти к зеркалу, высунуть язык и погримасничать. Я так и сделала. Представила картину?

 

 

 

И вот со спокойной душой выхожу, оглядываюсь и вижу, что моих нет. Посмотрела направо, налево — нет! Шутят, что ли? Набрала номер телефона дочки (мужу не звоню — в ссоре). Не отвечает. Звоню еще — нет ответа. Захожу в дом, сажусь у окна и начинаю плакать, накручивать себя: «Вот мою свекровь свекор не забыл бы, не оставил. Он ее любит. И мою подругу Ларису Владимировну ее муж не забыл бы. Она его держит в кулаке. А меня можно, как какую-то вещь, забыть!»

 

 

 

Прошло минут 20. Звонок от дочки: » Мама, ты где? » Я так зло: » На заднем сиденье!» И отключилась. Минут через 20 подъезжают. Я выхожу, дочка берет меня под руки и, как больную, осторожно сажает в машину, закрывает дверь, проверяет, хорошо ли закрыто, и мы едем.

 

 

 

Выясняется следующее. Проехав километров 20, муж посмотрел в зеркало, увидел, что меня нет, говорит Глашке (собаке): «Глаша, а где Валя?» Глашка меня не выдаёт.

 

 

 

Потом дочка рассказывает, что она чуть с ума не сошла. Куда я делась? Выпала? Вышла на светофоре? Звонков моих не слышали, телефон в сумке, сумка на заднем сиденье, а в ушах наушники.

 

Приехав на дачу, я стала рассказывать всё это соседям (мы очень дружно с ними живем, как одна семья). Так жалостливо рассказываю, все мне сочувствуют. Как же! Муж жену забыл, вспомнил лишь на 20-м километре. Три дня мы так все это переживали, а потом в моей голове что-то щёлкнуло, и я начала рассказывать эту историю уже по-другому: « Третий день Валюша плачет, Валю муж не взял на дачу». И все уже смеялись над этой историей.

————————————————————————————————————————————————————————————

 

 

Все же я читаю умные книги и знаю, что надо мыслить позитивно, примерно так же, как моя дачная соседка. У неё развалилась баня. От старости. Отлетела стена. Понимая, какие расходы её ждут и сколько работы предстоит, я выражаю ей сочувствие. В семье много людей, да деловые руки только у мужа имеются.

 

 

 

Она, видно, тоже читает те же книги и выдает:

— У нас все хорошо, муж все восстановит, он работает с удовольствием.
Ага, с удовольствием! Я вижу, какое удовольствие написано у него на лице. Не читает он нужных книг.

https://fb.ru/media/i/9/8/2/2/0/4/i/982204.jpg

——————————————————————————————————————————————————————————————-

А сколько весёлых шуток мне пришлось услышать именно на даче. Здесь у нас коммуна. Я бы сказала, коммуна людей, живущих по принципу: «В отпуск я теперь не езжу и на пляже не лежу, лучше я в саду под грушей на навозе посижу».

 

 

Вот сосед позвал нас и гостей в свою баню. Разумеется, выпили, ввалились в моечную, поливают воду на камни. Кричат: «Егорыч, пару мало!» Ответ: «Дык, я еще не затопил».

 

 

 

Или еще картинка. Соседи съезжаются. Подъехал наш друг с семьей. Машина пришла с перегрузом, все люди упитанные. Вот еле протиснулась в дверь теща; важно, не торопясь, вывалилась колобком жена; быстро выскочила дочка; за ней выпрыгнула собачка Тайри. И тут слова соседа заставляют хохотать:

— Надо же, одних баб привез!

 

——————————————————————————————————————————————————————————–

У меня  есть собака, шоколадного цвета кокер-спаниелька. Назвала я её Глафирой, то бишь Глашкой, Вчера купила ей печень свиную. Разморозила, поставила варить.

 

 

 

Сварила, сливаю воду и вижу, что в отваре плавают три червячка, похожие на опарыши. Видели их у рыбаков? Одного рассмотрела и выбросила, а потом все это варево отставила брезгливо в сторону. Уже утром решила идти в магазин. Уж я там покажу, как продавать такую гадость! Оделась и пошла. Уже почти дошла до магазина, но решила еще раз посмотреть на этих тварей при дневном свете. Достала кастрюльку. Я варево в ней несла, чтоб червяков не помять.

 

 

 

Рассматриваю. И тут вдруг вспоминаю, что вчера делала плов. Уж очень эти опарыши похожи на рисинки. Возвращаюсь назад, захожу к подруге (она коту покупает такую же печень). Та берет увеличительное стекло и тоже решает, что это червяки. Прежде чем вынести приговор, решаем попить чайку.

 

 

 

Чай причесал наши мысли, и мы поняли: «Как хорошо, что я не дошла до магазина». Иду домой, достаю плов и вижу, что отварные рисинки и опарыши почти идентичны. Разморозила остальную печень, убедилась, что никаких червяков в ней нет. А теперь представьте, если бы я все-таки дошла до магазина! Да меня приняли бы за профессиональную скандалистку!

 

 

 

Кстати, про опарыши. Они меня однажды уже пугали. Муж купил их для рыбалки и положил коробочки с ними в холодильник Очевидно, одна из них была плохо закрыта, и эти твари расползлись в разные стороны. Я открываю холодильник, а они везде. Ору. Закрываю холодильник. Убегаю, ругаюсь на мужа. А он идет, открывает холодильник, собирает их и с любовью приговаривает: «Замерзли, хорошие мои, побежали греться! Идите сюда!»

https://thenypost.files.wordpress.com/2017/11/171115-marriage-troubles-holidays-02.jpg?quality=90&strip=all&w=1200

——————————————————————————————————————————————————————————————-

Глашка наша — барыня и воровка. Она закапывает в грядки носки, тапочки, перчатки — всё, что украдет. Однажды соседка Римма кричит:
— Толя, ты мои трусы не находил?
— Находил, — отвечает муж.- Вон на заборе висят. А я на свою ругался, что разбрасывает вещи.

Летом у Глашки обычные «дамские» проблемы. Ну, очень симпатичные кобели за ней бегали! Она могла пролезть к ним через игольное ушко. Думала, как же её удержать от них? И придумала. Привязала к поводку маленькие грабельки.
И аттракцион начался…

 

 

 

Глашка бегала по дорожкам, гремела ими, соседи смеялись, но понимали меня, так как частенько им приходилось вместе со мной разыскивать беглянку. Потом вдруг наступала тишина, и тогда мы всей компанией искали, у какой же дырки в заборе она застряла. Находили, по-женски сочувствовали ей, наперебой ругали этих деревенских противных грязных собак, имея в виду, наверное, каждая своего кобеля.

 

 

 

Однако удержать холеную красавицу не смогли. Она нашла где-то дыру и сбежала. В результате поисков мы обнаружили её на мусорной куче с самым неприглядным и беспородным псом. Я всё время удивлялась, почему с красивыми, ухоженными спаниелями Глашка не желает общаться, а выбирает для спаривания самых неказистых и обшарпанных кобелей?

https://lifedd.ru/wp-content/uploads/2019/03/main.jpg

——————————————————————————————————————————————————————————

Каждый дачный день приносит сюрпризы. Вот вчера разругались с мужем. Ухожу к автобусу с тремя ведрами ягод. Два отнесу — возвращаюсь за третьим. Впереди идет пьяный, качается. Смотрит, как я бегаю от ведра к ведру, и решительно берет те два, что были ближе. Я говорю ему: «Сам еле на ногах стоишь!» А он: «Умная? Да? А почему одна несешь три ведра?» Мне и сказать нечего. Так он и помогал мне до самой остановки. Спотыкался, но нес. А мой обиженный Толя даже не поинтересовался, как мне удалось донести такой груз.

———————————————————————————————————————————————————————-

За забором у нас порядки были еще строже, чем на участке. Все, что я уничтожала, Толя с любовью там устраивал. Так уютно начинали вторую жизнь за забором нарциссы, водосборы и прочее население, которое уж очень сильно расплодилось. Ирисы просто вывели меня из себя, и я их переселила туда же. А потом Оксана (дочка) вновь прописала их у нас на участке, да и сейчас продолжает покупать новые сорта. И я уже не спорю.
Здесь же, за забором, росли наши ивы. На них одно время велась настоящая охота: в моде стали плетни. А для мужа это равносильно, что руки-ноги оборвать. Охраняли, объясняли, звали на помощь соседей.
Он сам возил хворост с островов, свои ивы не трогал. Однажды слышим, шуршат наши ивы, понадобились кому-то на плетень. Так муж стал ругаться почем зря, выразительно и громко кричать: «Их, мать!» Спас ивы-то. Мой дед плел плетни, корзины. И мне бы, деревенской бабе, хворост в руки. А делал это горожанин Толя. И землю любил больше, чем я. Как это объяснить?

———————————————————————————————————————————————————————————

Сидел на даче, пил пиво, предвкушая вкусный шашлык вечером.

Приходит жена, невесёлая, вид виноватый.
– Что случилось? – Спрашиваю.
– Кажется, я айфон в туалете утопила.
Айфон ей неделю назад подарил, ещё кредит отдавать 2 месяца.
Матерясь, раздеваюсь, снимаю пол, лезу в яму, пару часов там ковыряюсь, жара, вонь, мухи, весь в гавне, пипец, короче.
Нашел старый Нокиа и какой-то китайский телефон.
Айфона нет.
Ну, думаю, теперь только завтра понемногу лопатой все выгребу, тогда найду.
10 раз помылся, все равно кажется, что воняет.

Прихожу в дом, а там поляна накрыта: борщ, вкусняшки всякие.
Бутылка стоит, жена меня видит, наливает сразу, хотя обычно делает наоборот.
– Выпей, – говорит.
Выпил, и она призналась, что Айфон на втором этаже на зарядке забыла.

https://bezgoroda.com/wp-content/uploads/2019/07/Restrooms-0021.jpg

——————————————————————————————————————————————————————————–

Сосед по даче, добрый и весёлый дядька препод с такой же доброй и весёлой женой-врачом по достижении некоторого возраста поняли, что дачей заниматься как-то откровенно ломает и по доверенности передали ее сыну. Дача в неранговом совсем месте, по столичным меркам ничего не стоит, по замкадским – чуть ниже среднего по рынку.

 

 

Сынок немного побухивал, и в какой-то момент дача, видать, начала жечь руки.
Он, недолго думая, втюхал ее за полцены подвернувшемуся знакомцу.
Покупатель оказался непрост – поэт-песенник, гитарка, творческие вечера в городе. В общем, новых соседей покорил напрочь, тем более, что оказался своим в доску и радовал их своим творчеством прям на дачах – в хорошем смысле.

 

 

А тем временем, папенька, укоризненно глядя на сынка-придурка, отзывает доверенность. В тот драматический момент, когда еще ни черта не оформлено…
Выиграв ключевой процесс, папа, устав от всей этой тягамотины, продает по более годной цене дачу адвокату и сваливает из дела.

 

 

Поэт-песенник, почувствовав, что “всёпропало”, быстро втюхивает, как это называется нынче, токсичный актив первому попавшемуся лоху. Коим оказывается суровый мент, который ни секунды не сомневается, что сурового мента кинуть не получится ни у кого. Мент получает ключи, радостно привозит разнообразный инструмент (а что там без него делать?) на дачу, и, довольный, уезжает в город. Мошенников ловить, наверно.

 

 

В следующий свой приезд он обнаруживает открытую дачу и копошащегося в земле незнакомца, кем, конечно, оказывается тот самый адвокат. Люди опытные, поэтому мочилова или маски-шоу не было. Но разговор был громкий, во всех окрестных картонных домиках радио повыключали.

 

 

В конце концов мент попросил вернуть хотя бы инструмент, но адвокат только развел руками, дескать, ничего не знаю, никого не видел.
В итоге, поэт-песенник в федеральном розыске, мент оплакивает и деньги, и инструмент, сынок-алкаш только бестолково разводит руками.

—————————————————————————————————————————————————————————————

Сегодня я был готов и даже попытался стать супергероем. Посмертно. Повезло, что не стал.
А дело было так:
Заехал я на велике в самые дальние края нашего дачного поселка.
У детской площадки решил посидеть на скамеечке, отдохнуть перед обратной дорогой.
Смотрю – по улице идет здоровенная кавказская овчарка и мощно тянет за собой своего хозяина.
В это время на детской площадке ползала по горке маленькая девочка лет трех. Она увидела собаку, заинтересовалась, спрыгнула и выбежала навстречу.
Собаченция, заметив девочку, утробно зарычала и оскалила медвежьи клыки.
Девочка испугалась, отступила на полшага, но проговорила:

– Дяденька, а как зовут вашего волка?

Мужик смерил девочку презрительным взглядом и, не поднимая темных очков, ответил:

– Здороваться нужно, девочка, когда со взрослыми разговариваешь.
– Ой, извините, здравствуйте дяденька, а как зовут вашего волка?
– Здрасьте, его зовут Захар.

Захар тем временем все больше нервничал и распалялся, пытаясь дотянуться до девочки хотя бы передними зубами, но хозяин, хоть и с трудом, все же удерживал это чудовище.
Девочка продолжала:

– Дяденька, а он у вас не кусается, его можно погладить?
– Попробуй, если не боишься.

К моему ужасу, девочка вытянула вперед свой маленький указательный пальчик и медленно двинулась к пасти Захара. Захар, аж задохнулся от злости, он рванулся навстречу и со страшным капканным щелчком клацнул пастью. Но, девочка, каким-то чудом успела отдернуть свой пальчик от неминуемой ампутации руки:

– Дяденька, вы меня обманули, ваш волк, оказывается очень злой, он хотел откусить мою руку.

Видел я разных идиотов со страшными собаками, но таких…

 

 

Хоть мой загривок и взмок от ужаса, но я больше не смог оставаться в стороне. Я медленно встал со скамейки, поднял велосипед перед собой и стараясь быть спокойным, чтобы не злить, и без того кавказца, сделал шаг вперед, всунул велик между псом и девочкой и монотонно сказал:

– Девочка, очень медленно отойди от собаки и встань за мной. А ты, мужик, держи свою псину изо всех сил, а то сядешь очень надолго. Мы уходим.

 

 

Захар аж задохнулся от злости, он рвался ко мне, стараясь сожрать вместе с великом. У хозяина даже очки с головы слетели, он ловко повис на могучей шее Захара и, смеясь, заговорил:

– Все, все, все. Все нормально, уберите, пожалуйста, велосипед. Это моя дочь, просто она любит играть в игру – «Чужой дядя со злым волком и Красная шапочка».

Девочка тоже повисла на шее у ненавидящего меня, Захара и подтвердила:

– Да, он у нас слишком злой.

 

 

Мужик кое-как заставил пса выполнить команду «сидеть» и сказал мне:

– Спасибо за попытку и решимость спасти эту маленькую девочку. Это было… это было сильно.
Извините, по техническим причинам, не могу пожать вам руку…

https://99px.ru/sstorage/53/2018/12/tmb_245529_858751.jpg

———————————————————————————————————————————————————————————

История моя началась еще в те времена, когда вся страна, ну или большая ее часть испытывала дефицит практически во всем! Мне тогда было 13-14 лет отроду. Дача наша была еще совсем молодая, 3-5 лет, дом из бруса с дедом достраивали, а бабуля с огородом воевала.

 

 

 

История началась с того что мой дядя начал деду привозить спирт “ХАЛЯВНЫЙ”! Причем очень хорошего качества (royal), да еще и в очень серьезных объемах. Спирта на даче было так много, что дед и сам пил-нахваливал, да еще и за все добытое им расплачивался! Пиломатериалы, навоз, земля пахалась трактористами тоже за спирт!

 

 

 

В один прекрасный летний день, приехал ко мне друг из города. Случайно заметив в предбаннике флягу литров на 60, он спросил у меня, что в ней. Я, не тая правды,  признался другу: СПИРТ ROYAL!

 

 

 

Он, конечно, удивился такому богатству, да еще и на даче. Решили мы пробу снять вечерком, все равно на рыбалку собирались. С собой решили немного взять на озеро. Вернемся поздно, все спать будут, авось, пронесет – не спалимся! Нацедили в бутылку грамм 100, может, и меньше, разбавили морсиком из варенья и – на озеро!

 

 

 

Так мягко меня еще не “прибирало”! Наверно разбавили в самый раз а может и правда спирт очень хороший был!

 

 

Друг через пару дней уехал, а у меня идея родилась: припасти спирта до лучших времен. Постарше буду – достану на день рождения, или как с армии приду.

 

 

 

Взял я бутылку из под водки RUSSIA 1л.(глаза закрываю и вижу ее перед собой)!  Пробку винную заткнул да еще сверху изолентой замотал для надежности. А спирт во фляге разбавить водой пришлось, дед за уровнем жидкости строго следил!

 

 

 

Пораздумав на досуге о месте скрытия моего”клада,   я твердо решил, что на территории дачи надежных мест просто нет. Участок крайний, у самой кромки леса. Туда и пошел с лопатой и бутылкой,  нашел пятачок поприметней, березки вокруг посчитал и закопал на 2-3 штыка.

На обратном пути еще и шаги посчитал. Позже вернулся и карту набросал на листке бумаги.

 

 

 

Первый раз серьезно задумался об извлечении клада, когда мне стукнуло 16. Приехали друзья, пива выпили и я им о кладе рассказал. Сначала, конечно, посмеялись дружно. Но, когда пиво кончилось, а вечер только начался, меня начали расспрашивать более подробно о  месте скрытия клада.

 

 

 

Конечно, карта давно пропала, а сколько шагов от калитки было – я забыл. Взяли 3 лопаты и пошли искать место захоронения по моим остаткам воспоминаний. Ископали сотки две, в радиусе метров 10 от предполагаемого схрона. Но! То ли березки кто-то проредил, или какие-то  мистические силы вмешались, но  клад так и не был найден. До сих пор.  А искать брались каждое лето раза по 2-3!

 

 

На днях с другом на даче были, вспоминали эту историю, смеялись до упаду. А я уже и не верю, что он там есть, слишком много воды утекло за все годы, деда любимого нет уже, дача ко мне перешла, точнее то что от нее осталось. Но это уже, как говорится,  совсем другая история…

https://a.d-cd.net/da50575s-1920.jpg

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *