Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:
— Брат твой звонит, спрашивает, где мы.
— Скажи, на даче отдыхаем.

 

Любимая песня огородников:
«Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».

 

 

Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется — шашлык, водка, девочки, а получаешь — лопата, огород, бабушка…

 

 

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета…
А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в «Одноклассниках» и спать легли.

 

 

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…

 

 

Чудесный летний день — это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

 

 

Подкопил деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

 

 

— Да, дача действительно хороша, — говорит покупатель.  — А здесь достаточно тихо?
— Да! В этом году здесь ограбили четыре дома, убили двух прохожих, и никто ничего не слышал!

 

 

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
— Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
— А зачем? Я сама целый день в огороде…

 

 

Две дачницы:
— Петровна, как твой старый пень поживает?
— Дык помер он надысь. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондрашка и прихватила. Инфаркт микарда, вот так вот!
— О, Господи! Ну, а ты что?
— А чо я? Пришлось укропом салат заправлять!

 

 

На столбе висит напечатанное объявление: «Продам дачу». Ниже от руки добавлено: «Не продашь».

 

 

— На кого похож дачник?
— На камбалу — спина черная, брюхо белое, глаза — навыкате!

 

 

Если хочешь узнать точно, сколько у тебя родственников — купи себе дачу.

 

 

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

 

 

Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, осенью пенсионеры возвращаются в поликлиники.

 

 

– Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
– Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

 

 

Дед на даче ночью просыпается, смотрит,
а у него воры картошку тырят, весь урожай!
Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп*здить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной
патрульной машины, до свидания…
Звонит через 5 минут:
— Можете не приезжать, я их всех перестрелял!
Через 3 минуты приезжает 5 патрульных машин ОМОН, все дела!
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету…

 

 

Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.

 

 

Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу.

 

 

Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.

 

 

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.

— Жизнь начинается в момент зачатия.

— Нет, в момент рождения.

— Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

 

 

— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! — Это как? — В капусте, блин, нашли!

 

 

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:

— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь, сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет…

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

— И папа тоже не придет!

 

 

-Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?

— Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…

 

 

Одна подруга спрашивает другую:

— Слушай, а можно я у тебя на даче переночую?

— Конечно, поздно уже ведь домой ехать.

— А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!

— Нет, змеи всех съели…

 

 

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

 

 

Сидят бабульки на скамеечке, разговаривают:

Ad 3
Advertisements

— Мой внучек ботаником будет. Он все лето на даче проводит, коноплю выращивает. Весь день поливает, вскапывает, за ростом следит…

Вторая говорит:

— А мой внучек шофером будет! Намочит тряпочку в бензине, положит на лицо и говорит: “Ну все бабка, открывай ворота, отъезжаю!”

 

 

— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?

— Нет, пап.

— Неудачник!

 

 

У всех дачников свои секреты. Мой, например, откуда у меня дача.

 

 

К мужику приехала теща. Гостит день, два, три. Потом и говорит:

— Не надоела я тут? Может, пора на дачу ехать?

— О нет, не надоели,— говорит мужик.— Но если желаете, то езжайте — я вот и билет уже вчера купил.

 

 

— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.

— Мама с дачи вернулась?

 

 

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает:

— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!

 

 

Учительница просит учеников рассказать какую—нибудь необычную историю. Вовочка:

— Позавчера на даче мой папа упал в колодец.

— О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?

— Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

 

 

Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры — один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. “Ни фига себе!” — подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров…

 

 

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:

— Тебе тарелку чистую или мытую?

— Конечно, чистую.

Немного поев, спрашивает:

— А в чём разница?

— Мытую я сам мыл, а чистая — это собака вылизала.

 

 

Встречаются друзья—коллеги после отпуска.

— Вить, ну ты как отдохнул?

— Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.

— Да ты что?! Это ж наверно номер—суперлюкс, дорогие рестораны…

— Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили…

 

 

 Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?

 

Loading