– Дорогой, иди, я кашу приготовила. – Из какой крупы? – Из пельменей!
———————————————————————————————————
– Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
– А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать картошку, окучивать её и собирать колорадского жука.
—————————————————————————————————
– Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда её варила!
– Так её что, варить надо?!
—————————————————————————————————
– Доченька, ты 5 ложек сахара положила, что, влюбилась?
– Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
– Ты 5 столовых ложек сахара положила.
– Я очень сладкий чай люблю.
– Но ты их в суп положила.
————————————————————————————————————
В конторе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку.
– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
– Да, милая, он был очень вкусный!
– Вкусный?! Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь гусиным паштетом…
——————————————————————————————————
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена, это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
——————————————————————————————————-
Жена нового русского спрашивает мужа:
– Ты обедать будешь?
– А что у нас есть?
– Как обычно: филе осьминога, чёрная икра, омары…
– А так хочется простого наваристого борща.
– А ТЫ ЗАРАБАТЫВАЙ, КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ!
—————————————————————————————————
– Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
– На четыре, я шесть не съем…
—————————————————————————————————-
Маленькая девочка не хочет кушать кашу. Мама ее уговаривает:
– Кушай, доченька, кушай, маленькая Ты разве не знаешь, что бывает с девочками, которые не кушают кашу?
– Знаю!
– И что?
– Они становятся манекенщицами!
—————————————————————————————————-
В бар заходит шотландец, просит меню и вдруг начинает в нем что-то зачеркивать.
– Что вы делаете? – спрашивает удивленный официант.
– Вычеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов.
– Но почему?
– Через минуту сюда придет моя жена.
————————————————————————————————————
Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело…
——————————————————————————————————————
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета…
А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в “Одноклассниках” и спать легли.
————————————————————————————————————-
— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте нашли!
