Дед на даче ночью просыпается, смотрит, а у него на участке воры картошку выкапывают.
Он звонит в полицию:
— У меня тут какие-то люди всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но поблизости нет ни одной
патрульной машины, так что до свидания…
Звонит дед через 5 минут:
— Можете не приезжать, я их всех перестрелял!
Через 3 минуты приезжает 5 патрульных машин.
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету…
————————————————-
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!
————————————————
Приезжает приятель к другу на дачу. Садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это собака вылизала.
————————————————
Встречаются друзья—коллеги после отпуска.
— Вить, ну ты как отдохнул?
— Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
— Да ты что?! Это ж, наверное, номер—суперлюкс, дорогие рестораны…
— Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру ограбили…
—————————————————
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. В печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, при свечах песни пели до рассвета…
А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в “Одноклассниках” и спать легли.
—————————————————
Садовое товарищество. На столбе сидят два электромонтера. Мимо идет бабуля. Один монтер кричит:
— Бабуль, провод подай!
Бабка подала.
Один монтер другому:
— Я же говорил, это – нулевой провод, а ты все — фаза, да фаза.
——————————————————
Осмотрев дачу своего приятеля-чиновника, другой чиновник хвалит её:
— Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.
—————————————————-
Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры — один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. “Ни фига себе!” — подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров…
——————————————————-
– Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее, просторнее вашей и сад более ухоженный?
– Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
——————————————————
— На кого похож дачник?
— На камбалу — спина черная, брюхо белое, глаза — навыкате!
