Сидят в ресторане нефтяной магнат и прокурор. Магнат говорит:
— У меня денег море, как из нефтяной скважины льются, а вот ты на одну зарплату живешь. Но почему у меня дом шикарный с лифтом и у тебя такой же, у меня дорогая машина и у тебя тоже и мы оба в дорогих ресторанах едим?
Прокурор:
— У меня еше отпускные есть!
Магнат:
— Сколько?
Прокурор:
— Смотря кого за сколько отпустить!
—————————————————————
— Недавно открылся ресторан «Вся Япония за 15 минут»! Суши, саке, счёт, харакири…
————————————————————————————————
В ресторане посетитель говорит официанту:
— Ваш суп напоминает раствор стирального порошка.
— А месье часто приходится употреблять стиральный порошок?
——————————————————————-
— Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
— Своди ее куда—нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
————————————————————————————————————
Официант элитного ресторана перешёл на работу в МВД. Приятели его спрашивают: — Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает:
— Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.
———————————————————————————————————-
В ресторане официант любезно спрашивает клиента:
— Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист, могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.
———————————————————————————————————
В ресторане:
— Официант, мне стаканчик во—он того напитка с пятью звездочками на бутылке. Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво.
Официант рисует на этикетке шестую звездочку.
———————————————————————————————————-
В грузинском ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Ты не знаешь, почему финны не едят чахохбили?
— В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.
——————————————————————————————————————
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!
——————————————————————————————————————
Хозяину ресторана сообщают, что ресторан конкурента сгорел.
— Ну что ж, хоть раз их блюда были горячими.
——————————————————————————————————————
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем—то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой—то гад мой яд выпил.
——————————————————————————————————-
— Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
— Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.
———————————————————————————————————
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку! Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
————————————————————————————————————-
Турист в парижском ресторане:
— Черт побрал бы это меню! Не понимаю, как можно столько великолепных блюд испортить такими отвратительными ценами?!
———————————————————————————————————————
Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она говорит хозяину,что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.
— Никаких проблем, — дружелюбно отвечает хозяин, — я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.
— Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, — запротестовала дама, — а это для меня будет очень неприятно.
— Да вы не волнуйтесь, — успокаивает ее хозяин, — мы досочку—то вашей норковой шубкой прикроем…
————————————————————————————————————-
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
— Ну что, еще поллитровку?
— Не успею: у меня поезд через две по сто.
——————————————————————————————————————
В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ. Я же официант, а не повар.