Поехал один мой знакомый со своим приятелем на охоту. Разбили они палатку у речки — заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась. Ну так вот. Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), не осознавая еще до конца окружающее, Сергей… просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того — шок, ни рукой, ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит — стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках — ружье. «Если выстрелит, точно в меня попадет», — думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал): — «Не стреляй!..» А приятель как услышал — хлоп в обморок! Ружье от удара об землю выстрелило. Медведь дал деру…
P. S.
Версия Серегиного приятеля:
— Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю — медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь…
А медведь мне и говорит «НЕ СТРЕЛЯЯЯЙ!!!
Знакомый рассказал… Собрался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился на сенохранилище, расположенное недалеко от села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом ожидании длинноухих в засаде наверху рулонов с сеном.
Свою заячью шапку (!) он перевернул задом-наперёд и завязал под подбородком. Так, на всякий случай, для маскировки. После трёх или четырёх часов непрерывного ожидания он стал засыпать, и вдруг…
Далее от первого лица.
Последовал сильный удар по черепу… Темнота — хоть глаз выколи! Сердце от страха в пятки ушло. Потом снова видимость открылась, и звук над шапкой: «Шшух-шшшух-шшух», и шапку кто-то изо всех сил тянет наверх! Я чуть спросонья не обос…ся: как бы шапку вместе с головой не оторвали.
Оказалось, это филин сверху напал на мою заячью шапку. Подумал, гад, что зайца поймал, накрыл моё лицо крыльями, а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой…
Зима, гололед, город, на обочине стоит старенькая «нива». По дороге едет грузовик, из кузова которого, мужики, лопатами разбрасывают соль на дорогу.
Случайно, немного соли попало на капот нивы, а через полчаса, её владелец, Андрей, поехал на охоту. Поохотившись, Андрей вернулся к своей ниве и выпал в осадок!
Известно, что лоси очень любят соль. Когда-то давно, даже специальные то ли пионеры, то ли октябрята, ходили по лесам и оставляли немного соли на пеньках. И вот, один пронырливый лось, учуяв соль, решил полакомиться! Он подошел к машине и лизнул…
Все знают, что бывает если лизнуть металлический предмет на морозе? Правильно! Язык примерзает и лосиный язык – не исключение! В общем, лось примерз. А тем временем, слегка отошедший от первого шока Андрей, стал думать «как освободить машину».
Делать нечего, наука знает только один способ «освобождения» в такой ситуации – полить теплой водой язык и железяку. Но, где взять зимой, в лесу, при температуре минус 25, теплую воду!?
Но Андрей не растерялся!!! И великолепно выкрутился! Лось, обиженный, в ужасе убежал, а наш герой застегнул штаны и поехал домой…
Есть в соседней с Костромской областью одно небольшое, но очень любимое всякими «шишками» лесничество. Любят они приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает перед самым началом охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов по причине хорошего распития накануне… Думал он долго, как избежать сцены: «генерал в гневе». Сообразил:
Жил у егеря выводок кошек, на которых он натянул кроличьи шкурки. Выходят генералы с ружьями наперевес… При первом же выстреле егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве!
Шок, пережитый генералами, описать трудно… многие зареклись пить.
Поехали мы прошлой осенью со своим дpyгом на природу, на yток охотиться. Пpиехали на место.
Hy, паpy пyзыpей отохотили, посидели, даже вpемя с pyжьем побpодить осталось. Встали, пошли на наше озеpо, довольно большое, идем тихо, крадемся по кустам и тростникам — а вдруг, маскировка полнейшая. Подкрались, а y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток — бpойлеpы пpямо, штyк 12. Hy, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пyстили его в озеpо. Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают. Тyт дpyг вспомнил анекдотец пpо «медленно спyститься с гоpы и пеpеcтрелять все стадо»…
Выползаем из тростника, поползли бережком чуть не по-пластунски в стоpонy yток. Крадемся и сталкиваемся нос к носy с дpyгим мyжиком-охотником, ползyщим в стоpонy нашей приманки из пластика с pyжьем наготове.
Каpтина Репина, маслом по хлебy: в лесном озеpе тринадцать пластиковых итальянски чучел, а чyдики — охотники с двyх стоpон ползyт на них охотиться…
Этот смешной случай произошел в позапрошлом году. Моего друга пригласили на открытие сезона охоты на уток. Заезд и последующий за ним вечер прошли в точности, как было показано в одноименном фильме…
Ранним утром, большой любитель охоты на уток, а за одно и очень крупный милицейский чин, бесцеремонно поднял всех присутствующих на ноги и выстроил по берегу болотца. Тут появляется первая утка – какая стояла канонада! Похмельный народ хотел поскорее вернуться на стоянку и по этому, все постарались отстреляться как можно скорее и вернуться в тёплые палатки, дабы прийти в чувства.
Патронов хватило минут на 10 беспрерывной пальбы – народ стрелял куда придется. Когда пальба стихла, из камышей выскочил мужик с поднятыми руками. Большой милицейский босс, не опуская ружья, кричит тому хрипловатым голосом:
— Мужик, ты ЖИ-И-И-ИФФФ!!!???
А тот, видимо с перепугу, отвечает:
— Мужики! Да вы чего? РУССКИЙ Я!!! РУССКИЙ!!
Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой — у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем — на понтах, как на шарнирах. Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет — вроде бы тертый калач… Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался. «Вижу»,-говорит,— «Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся — ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал — и на дерево». На этом охота и кончилась.
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
— Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
— На мужа…
Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет кабанов…
— Пили?
— Да, выпили… подождали еще немного
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню…. тут очнулся, голова болит..
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.
