Дача — волшебное место! Под каким бы знаком зодиака ни родился — она тебя всегда поставит раком…

***

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в

доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.

— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине

сада, над речкой, его и не видно.

— Папа, ну уродство же.

— Отстань.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он

тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

Наутро приходит злой отец:

— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

— Нет, не я.

— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот

твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его

простил. Говори — ты сортир пихнул?

— Ну я.

Отец размахивается, и сына — по уху!

— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот

яблоню сломал.

— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

***

Гаишник останавливает машину дачника:

— Так, штраф — 50 рублей!

— А 100 рублей не разменяете?

— А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

***

Беседуют два новых русских — соседи по коттеджам. Мимо проезжает

грузовик, гружёный свёрнутым травяным дёрном.

— В следующий раз сделаю так же…

— Что именно? — не понял другой.

— Лужайку перед домом срежу и отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора – меньше будет…

***

— Ты на своей даче в земле копаешься?

— Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: «Лучше пей свое пиво

Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!».

***

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:

— Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

***

— Господи, какая у вас картошка! Чем вы её удобряете?

– Эх. А чем только не удобряли — растёт, зараза!

***

У дачников за забором воет собака.

— Что там у соседей случилось? — спрашивает муж жену.

— Да собираются в город ехать…

— А что, разве они собаку с собой не берут?

— В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.

***

Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:

— А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…

***

Запирая на зиму дачный домик, мужик оставил записку на столе:

«Не обессудьте, у меня ничего нет!»

Приехав весной к своему дачному домику, изумился: двери поломаны, комната завалена соленьями, вареньями, вещами — в общем всем, чем только можно!

А над дверным косяком записка: «Мужик! Теперь у тебя есть все!»

***

У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку «Один помидор отравлен». Приходит наутро — помидоры на месте, а в записке приписано «Теперь два».

***

 

Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:

— На, глотни, умаялась, поди?

— Ой, спасибо!

— За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!

***

— Вот, купили дачу для отдыха.

— Ну и как, отдыхаете?

— Да, когда на дачу не ездим…

***

Есть ли жизнь на даче?

Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

***

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:

— Как долго его собирать?

Суровый дядя отвечает:

— Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней и до развода.

***

— Сёма, а поехали на дачу!

— Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!

— Ну, снеговика слепим…

***

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу…

***

 

— Алло, это полиция?

— Да, полиция. А в чем дело?

— Да тут ко мне в огород змея заползла!!!

— Вы состоите в обществе охраны животных?

— Нет.

— А в партии зеленых?

— Нет.

— Тогда ударьте её лопатой!

***

Мужик с женой прогуливаются вечером по дачному поселку. Какой-то незнакомый подвыпивший дачник элегантно снимает шляпу и здоровается.

Муж: -Ты видела? Какой вежливый!

Жена: — Вежливый? Да он храпит как лошадь!

***

— Слушай, братан, у тебя какая дача?

— Ну, как у всех — 6 соток.

— Да, маловато… А участок?

***

Купил мужик дом в деревне и спрашивает: а что выгоднее разводить? Ему местные говорят: купи свинью, сводишь ее к хряку, родятся поросята — продашь, вот и выгода!

Купил он свинью, и повез в тележке в соседнюю деревню к хряку. Полдня проходил, устал. На следующее утро бежит в сарай смотреть поросят, а их конеш, нет))

Ну он садит свинью в тележку и опять везет в соседнюю деревню к хряку. Проследил, чтоб все было сделано, вернулся домой. Устал конеш, второй день свинью катает))

Утром бежит в сарай — а поросят нет, как небыло)))

Ну он, тра-та-та, этот хряк…так и так. Садит свинью в тележку… туда, обратно, лег спать.

Утром уже сам боится в сарай идти — велит жене. Жена возвращается и сообщает: поросят нет, а свинья уже в тележке сидит…

***

Беседуют две дачницы:

— Петровна, как твой старый пень поживает?

— Дык помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт миокарда!

— О, Господи! Ну а ты что!?

— А что я? Пришлось укропом салат заправлять…

***

 

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке,

грозит ему:

— Вот я поговорю с твоим отцом!

Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:

— Папа, тут дядя Вася с тобой поговорить хочет.

***

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

***

Соседи по огороду:

— Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят

вниз, как положено?

— Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом

отливал под дерево.

***

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

— Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез

на дерево собирать яблоки…

— Ну?..

— Гиви, случилось страшное…

— ???

— Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы

потеряли отца…

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

***

Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые

считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

***

Лето. Дачный поселок. Дачница (Д) приводит к местному

ветеринару (В) свою любимую собачку, пострадавшую от

схватки с дикобразом. После окончания лечения:

(В): С вас 100 долларов.

(Д): Чтооо?! Вы, похоже, только и знаете, что летом

деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой

занимаетесь?!

(В): Разводим дикобразов…

 

***

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:

— Слышь, сын, хорош писать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

***

— Как там Колян?

— Да угодил на каторгу!

— Что такое?!!

— Женился, а у тещи огород 2 гектара!

***

— Ну как, Петр, урожай нынешнего года?

— Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни

одна не пропала!

***

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:

— Деда, а что это за ягодки?

— Это черная смородина.

— А почему она красная?

— Потому что еще зеленая.

***

Два огородника беседуют на меже.

— У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, — говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.

— Зачем?

— Чтобы ночью ее не украли.

***

— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!

— А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!

— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!

— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

***

90 –ые годы. Приехали русские в феврале в Америку, зашли в магазин, а там клубнику продают!!!??? Спрашивают — а когда у вас появляется первая клубника? А им отвечают — первая … в 6 часов утра, когда открывается супермаркет.

Ad 3
Advertisements

***

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:

— Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?

Петя: — Авгyст.

Таня: — Сентябpь.

Вовочка: — Когда собака пpивязана.

***

Журналист спрашивает фермера:

– А соседи у вас не крадут?

– Конечно, нет!

– А почему же возле курятника стоит ружье?

– Вот поэтому и не крадут.

***

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: «- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…»

***

Сын фермера попал в армию, пишет домой.»Здесь не жизнь а лафа, можно валяться в постели аж до семи утра!»

***

В квартире нового русского раздается телефонный звонок:

– Гошу можно?

– Он на даче.

– У вас есть дача?

– Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

***

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

– Пятьсот рублей.

– Вот тысяча, вези!

– А сдачи?

– С дачи не надо!

***

— Жизнь начинается в момент рождения.

— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.

— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!

***

Внук генерала играет в солдатики:

— Деда, смотри, вот тут я правый фланг построил, а тут левый. . .

— Правильно, молодец внучек! А вот эта кучка — наверное, резерв притаился?

— Нет, пап, это мне солдатики дачу строят. . .

***

— Едешь на дачу, водочку пить?

— Да, доктор сказал, что можно немножко.

— С Валерой?

— Нет, с Валерой немножко нельзя.

***

— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.

— И долго будет это «с удовольствием» длиться?

— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км. . .

***

Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.

— А я буду!

***

Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре.

— Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что—то?

***

Встречаются две старушки. Одна спрашивает другую:

— Петровна! У тебя дача есть?

— Есть.

— А знаешь, что сейчас за дачу можно в тюрьму сесть?

— Как это?

— Ну, вот смотри статья: за ДАЧУ ложных показаний…

***

Звонок на радио:

— Мой муж уехал на дачу на всё лето.

Поставьте, пожалуйста, песню: “Я так хочу, чтобы лето не кончалось…”

***

Садовое товарищество. На столбе сидят два электромонтера. Мимо идет бабуля. Один монтер кричит:

— Бабуль, провод подай!

Бабка подала.

Один монтер другому:

— Я говорил это – нулевой провод, а ты все, фаза, да фаза.

***

Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит её:

— Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

***

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:

— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!

— И что он с ней делает?

— Если я вам скажу, вы не поверите…

***

Отдых в Крыму:

Море, фрукты, женщины…

Отдых на даче:

Болото, огурцы, бабы…

***

Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной для очень серьезных отношений. Коротко о cебе: 30 соток огорода…»

***

Дачники в электричке.

— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!

— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!

— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…

— И что — сломалась телега?

— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

***

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:

– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.

Бабка:

– А я за шесть.

Дед:

– Ну и копай.

***

…: Дача. Сидит Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка  Алена:

— Василий, ты бы на туалет двери навесил!

Тот,  озираясь:

— А что здесь воровать-то?

***

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…

Сосед:

— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

***

— Пора поливать сад, — говорит непререкаемым тоном жена мужу.

— Но ведь дождь льет как из ведра, — робко возражает супруг.

— Ну и что? Надень плащ.

***

Беседуют две соседки по даче, одна говорит:

— Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор вечнозелёные.

Вторая отвечает:

— А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах начинают краснеть.

На следующий день первая соседка ей говорит:

— Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не подумали краснеть, зато огурцы полезли…

***

Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом:

— Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету?

— А у меня денег нет…

Менеджер сразу скис:

— Тогда, до свидания!

-…Деньги у мужа.

— И снова здравствуйте!

***

А какие у вас арбузы уродились!

— Это не арбузы, это крыжовник.

— А какие кабачки!

— Это не кабачки, это горох.

— А как у вас соловей заливается!

— Это не соловей, это счeтчик Гейгера…

***

Дача — это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом,

посеянное семечко — растением, а человек становится — раком.

***

— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???

— Да они уже просто не могут не сажать!!

***

 

Еврей продает дачу.

— Это и есть тот самый «приличный садовый участок», что вы продаете?

Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!

— Да, но посмотрите, какая роскошная высота. . .

***

— Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.

— Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

***

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:

— И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?

— Да, но только если вы её не сами подождёте.

— Я таки знал, что тут какой—то подвох!

***

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.

— Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

***

На даче. Муж кричит жене:

— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?

Жена, задумчиво:

— Кажется, у виагры какое—то другое предназначение.

***

 

Собрались на даче два наркомана, один с мотыгой.
— Зачем тебе мотыга?
— С сорняками иду бороться.
— С какими еще сорняками?
— Да я в огороде коноплю посадил, а тут эти помидоры поперли!

 

***

Встречаются в лесу два волка.
— Я вчера кого-то съел, а кого — не знаю. Спинка черная, брюшко белое, лапки говнецом попахивают.
— Так это ж дачник.

***

В электричке.
Одна дачница жалуется другой:
— Помидоры плохо растут. Уж я с ними и так, и эдак.
— А чем удобряла-то ?
— Да г..ном коровьим.

Не дачник: «Чем удобряла, то и выросло !»

***

 

Правдивая история, похожая на анекдот.
Приятельница рассказала. Нашла она у себя на даче «какое-то белое удобрение» (видимо, что-то чисто азотное) и решила удобрить газон. Удобрение было влажное и несколько слипшееся, она его как смогла разбросала по газону.
Через пару недель муж ее зовет:
— Иди скорей, посмотри! У нас на газоне НЛО приземлялся!

Смотрит — по газону равномерно аккуратные круглые пятна выжженой травы, а вокруг них травка мощная, густая и темно-зеленая.

PS Мужу она ни в чем не призналась…

***

Встречаются два немца.
— Как у тебя сосед по даче?
— Хороший, работящий человек. Участок ухожен, везде порядок. Ему бы подыскать работу, чтобы зарплата была побольше.
Встречаются два еврея.
— Как у тебя сосед по даче?
— Очень хороший человек. У него чудная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.
Встречаются два русский.
— Как у тебя сосед по даче?
— Ты знаешь такая сволочь, такая сволочь. Чувствую что ворует, а посадить не могу.

***

На улице дама увидела знакомого мужчину:

— Ой, здравствуйте, Николай Иванович!
-Простите, вы видимо, ошиблись.Мне ваше лицо совершенно не знакомо.
-Да я же ваша соседка по даче!
-Извините, не помню…
-Да как же так… Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я еще морковку сеяла, а ваша жена семян попросила.
-Морковку сеяла? А вы как выглядели?
-Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так.
И как только дама встает в “позу дачника”, т.е пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:
-Голубушка, Мария Петровна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас, здравствуйте, соседушка!

Loading