Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
— Тпруууууууу! Эй, холоп! Поди сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
— Да нееет, барин, не работала… А вот отец мой — да! Конюхом у вас в усадьбе работал…

 

 

 

Решили мужики в деревне купить баян. Скинулись, купили баян. Надо обмыть. Скинулись — обмыли, на баяне поиграли…На утро просыпаются — надо опохмелиться… продали баян.

 

 

 

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию села Карачарова.

 

 

 

 

Двое сельчан пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
— Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

 

 

 

 

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Его мама вылижет.
Дочка:
— Мам, вылижешь?

 

 

 

 

Двое приезжих городских сидят на скамейке в деревне у плетня. Мимо проходят две девушки, одна из них говорит:
— Смотри, сидят, один орёл, а другой говно!

Один:

— Ну, я полетел!

Другой:

— Вот  когда тебя на лопате подбросят — тогда и полетишь!

 

 

 

— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина!

 

 

 

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается: — Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес! — Везет тебе, Нюшка! Мой—то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит. — Да утопи ты его на фиг, Мань! — Кого?! — Да кота своего! — Да я про мужа!

 

 

 

Гуляют парень с девушкой.
Мимо проносится мужик на лошади:
— Н–н–ну давай, залетная!
Девушка поворачивается к парню:
— Я же тебя просила, не говори никому…

 

 

 

— Почему пасечник, когда собирает мёд,
    надевает на голову сетку?
— Если пчелы его потом узнают, то ему хана.

 

 

 

— Как отличить настоящего пасечника, который
    продаёт натуральный мёд, от жулика, который
    впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный
    сироп?
— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего
    пасечника — опухшая–опухшая!

Ad 3
Advertisements

 

 

 

Снимают кино про войну в деревне.
Дед и бабка подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем,
    а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии, если
    будете кричать — заплатишь мне 100 баксов.
— Идет, — согласился старик.
Взлетели. Летчик начал проделывать всякие пируэты
в воздухе, но сзади молчали. Летчику понравилось
такое поведение пассажиров, он посадил самолет и
спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть
    не закричал от страха?
— Был. — Какой?
— Когда старуха выпала.

 

 

 

В сельской школе учитель спрашивает ученика:
— Скажи, Павлуша, почему вчера ты в школу
    не приходил?
— Да, я корову к быку водил.
— Хм! А что папа не мог?
— Мог, конечно, но бык-то лучше.

 

 

 

К директору совхоза приехала проверка из Москвы:
— Что такое, у всех коровы дают по 30 литров, а тут по 10?
Пришел  директор в коровник и говорит:
— Ну что, коровки, будем давать молоко или мясо?

 

 

 

Стоит горский пaстух, пaсет овец.
Вдруг — сaдится вертолёт, оттудa выходит молодой
человек, в безукоризненном костюме и при гaлстуке:
— Вы пaстух?  Молчaние.
    — Я хочу вaм скaзaть, что вы непрaвильно пaсете овец.
    Вот смотрите. (Достaет ноутбук, подключaется к спутнику) —
    Вот видите? Вот кaртинкa. Здесь ясно видно, что зa тем склоном
    трaвa более зеленaя и сочнaя. Вы соглaсны? Я вижу, что соглaсны.
    Вaм нaдо перегнaть отaру сюдa. Вы хотите, чтобы вaм выбрaли
    мaршруты перегонa? Пожaлуйстa! Есть три мaршрутa.
    По этому мaршруту, срaзу отвечaю, вaм идти нельзя: видите, здесь
    волки. Из остaвшихся двух этот короче, знaчит — вaм по нему.
    В кaчестве гонорaрa я зaбирaю одну овцу.

 Идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, нaверно, консaлтингом дaвно зaнимaешься?
— Дa, a откудa вы знaете?
— Вa-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звaл.
    Вa-втaрых, ти сaм зaдaешь вaпросы и сaм нa них отвечaешь.
    В-третьих, пaлaжи сaбaку нa мэсто!

 

 

Одесса. Привоз:
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам!
— Я таки смотрю на цену.

 

 

Грузин раскладывает кур на базаре и
    приговаривает:
— Сам, сама, сам, сама…
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
— Ну сам — это, наверное, петух,
    а сама — курица?
— Нэ, дорогой. Сам — это сам убил,
    сама — сама умерла.

 

 

 

Идет мужик по полю, видит колодец стоит и решил
его глубину измерить. Кинул монету — тишина.
Видит большой камень лежит — поднатужился и
в колодец его сбросил. Прислушивается, но
никакого шума. Только отошел, на него коза
летит с выпученными глазами. Пробегает мимо
и прямо в колодец. Через время подходит старик:
— Эй, мужик, ты мою козу не видал?
— Видал, в колодец прыгнула.
— Странно, я вроде ее к валуну привязывал.

 

 

 

Деревня.
Просыпается парень с жуткого похмелья.
— Мам, а мам, дай похмелиться.
— Так выпили всё.
— А за печью НЗ был.
— Так на Пасху приговорили.
— Ёпп, а на чердаке?
— Дык, похмелялись после пасхи.
— А в сарайчике?
— Так на батины-то сорок дней поминали.
— Б…, то-то я смотрю, батька куда-то подевался.

 

 

 

— У тебя что — лошадь курит?
— Нет. Ты что?!
— Значит у тебя сарай горит.

 

 

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
(Корреспондент) — Вот скажите, сколько дает один баран шерсти?
(Пастух) — Какой белый или черный баран?
(К) — Ну, например, черный.
(П) — Ну, черный дает 3 кг.
(К) — А белый?
(П) — Тоже 3.
(К) — А сколько дает овца молока?
(П) — А какая белая или черная?
(К) — Ну, например, черная.
(П) — Ну, черная 2 литра.
(К) — А белая?
(П) — Тоже 2.
(К) — Скажите, а сколько съедает баран травы в сутки?
(П) — А какой, черный или белый?
(К) — Ну, например, черный?
(П) — 5 кг.
(К) — А белый?
(П) — Тоже 5 кг.
(К) — А сколько будет мяса, если зарезать барашка?
(П) — Какого, черного или белого?
(К) — Например, БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент).
(П) — Белый? Ну-у-у. 15-20 кг.
(К) — А черный?
(П) — Черный тоже — 15-20 кг.
(К) — Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница
         между белым и черным?
(П) — Черные — это мои барашки.
(К) — А белые ? (в ярости спрашивает корр.).
(П) — Тоже мои.

 

 

 

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
— Надо смотреть правде в глаза, положение дел
    у нас очень плохое, хуже некуда.
    Мы глубоко в ж…
Голос из зала:
— Товарищ председатель!
    А вы не приукрашиваете?

 

 

 

Из протокола собрания:
«Не успела доярка сойти с трибуны,
  как тут же на нее взобрался
  председатель колхоза».

 

 

 

Председатель колхоза построил себе
дом на деньги колхоза, потом продал
его этому же колхозу и поселился
в нем как председатель.

Loading