— Хозяин! Купи навоз!
— А у тебя сертификат на него есть?
— Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
— Мне прошлый раз тоже говорили — чистейший натуральный продукт. А оказалось — контрафакт, подпольное китайское производство!

 

 

В сельском клубе . лекция о вреде пьянства. В зале абсолютно никаких эмоций. В конце лектор говорит:

— Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
— Ведро с водой, — раздается голос из зала.
— Правильно! — обрадовался такому контакту с залом лектор, — А почему?
— Да потому, что она — скотина!

 

Лето. Июль. Колхоз. Сидят двое: пpедседатель колхоза (П) и агpоном (А).
А. — План по сенозаготовкам 60%.
П. — Что делать будем ?
А. — Поехали в наpод.
Пpиезжают на поле, а там один мужик с косой ходит.
П.(подумав) — А чего он только в одну стоpону косит ?
Агpоном, недолго думая, связал 2 косы и стал мужик в обе стоpоны косить. Чеpез неделю.
А. — План по сенозаготовкам 80%.
П. — Что делать будем ?
А. — Поехали в наpод.
Пpиезжают на поле, а там тот же мужик с двумя косами ходит.
П. — А чего он пpосто косит ?
Агpоном, недолго думая, пpицепил к заднице мужика гpабли и стал мужик в обе стоpоны косить и тpаву за собой собиpать. Еще чеpез неделю.
П. — Мы выполнили план на 100% и нам выдали пpемию 100 pуб.(цены стаpые)
Пpедседатель забpал себе 70 pуб., агpоном 25 pуб., оставшиеся 5 pуб. pешили отдать мужику. Пpиезжают на поле, а мужик как их увидел, бpосил все и побежал от них. Они догнали его, деньги отдают и сpашивают:
— Ты чего побежал от нас ?
Мужик отвечает:
— Да я как вас увидел, так и подумал, что вы мне сейчас фонаpь на лоб повесите, чтобы я еще ночью pаботал.

 

 

 

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

— Подскажите, как к деревне пройти?

— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где—нибудь меня к дереву прижмете…

— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.

— А кур я куда дену? —… Ну хорошо, кур я могу подержать…

 

 

— О, какой прекрасный вид! — восторгается приехавший в деревню горожанин. — Я бы не променял его ни на какой другой!
— Возможно, — отвечает селянин. — Но если бы вы этот вид должны были ежегодно пахать, засевать, бороновать, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него немного иначе.

 

 

Объявление на двери сельского магазина:
«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».

 

 

Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.

 

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция «Все виды любви»
В скобках приписано: » С показом цветных слайдов».
Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
— Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это — лесбийская любовь.
Народ кричит:
— Слайды давай!!!
Лектор продолжает:
— Если мужчина любит мужчину, то это — гомосексуализм.
Народ снова:
— Слайды давай!!!
— А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим…

 

 

Засланный в СССР американский шпион устроился инженером в конструкторское бюро. Осенью его вместе с остальными посылают в колхоз на картошку.
— Что такое колхоз? — спрашивает он у коллег.
— Это хуже тюрьмы, — говорит один.
— Хуже Соловков, — говорит другой.
Шпион испугался и сдался КГБ. Написал признание, подробно описал всю свою деятельность. Полковник читал-читал, а потом спрашивает:
— А почему же вы решили сдаться?
— Да, понимаете, меня в колхоз посылают…
— Ну вот! Чего только не придумают — лишь бы в колхоз не ехать!

 

 

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Глаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика доите, доите, доите!…

 

 

Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил за безумные деньги «ролс-ройс».
— Ну как машина? Стоит ли таких денег? — спрашивают его через день.
— Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
— Что же в нем особенного?
— Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

 

 

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
— Сколько выпил?
— Две кружки пива.
— Врешь!
— Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
— Сколько хозяин выпил пива?
— Гав! Гав!
— Видите, — говорит тракторист, — собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
— Сколько выпил?
— Две кружки пива.
— Врешь!
— Спросите у собаки.
— Гав! Гав!
— А червивки сколько?
— У-у-у-у!

 

 

Деревня. Около изгороди играет маленький мальчик. Прохожий:
— Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца.
— Идите в свинарник, мой отец там, вы его сразу узнаете по большой шапке-ушанке.

 

 

Заходит Петр к Ивану и говорит:
— Что-то выпить хочется. Пойдем на день рождения к соседу!
— Да у меня и подарка нет…
— А ты вместо подарка скажи, что у тебя корова сдохла.

 

 

У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:

Ad 3
Advertisements

— Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем. Новый русский:

— Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только — на природу. Отдохнуть. Братва:

— Канары? Мальдивы? Мальта? Новый русский:

— Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.

Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок до пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электронагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли — облака разгонять.

Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает:

— Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.

 

 

Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу
прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь
вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
— Были ли у вашего мужа особые приметы?
— А как же, он был заикой.

 

 

Блондинка в мастерской:
— Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась.

 

 

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

 

 

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: — Ты танцуешь? — Нет. — Тогда пошли — трактор поможешь толкнуть!

 

 

— Никак не пойму, зачем мы едем на выходные в деревню, к твоим родителям?

— Нам, любимая, надо думать о наших огромных долгах.

— А разве мы не можем думать о них в Турции или Египте?

 

 

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор — нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете.

Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытней. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:

— Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.

Секретарша, женщина, видимо, простая:

— Это того, что г…но возит?

Директор:

— Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

 

Loading