У нас, когда скотину забивают, мясо хранят всю зиму на полках на веранде. И вот повадились по мясо «хомяки», так у нас называют больших крыс. А у нас был кот сибирский Фима, знатный, боевой зверь, у него одно ухо собаки оторвали, а другое отморожено. Так он одного хомяка придушил и его все похвалили и пускали на веранду охотиться.
И мясо перестали трогать! И Фима приходил в избу по утрам уставший и довольный, и ложился спать, и ничего не ел. Все понимали, что он питается только «хомяками». Он даже поправляться начал и шерстка у него стала лосниться.
Правда раскрылась только к весне. Оказывается, Фима толстел не с хомяков, а с хозяйского мяса! Просто он выедал его аккуратно со стороны стенки, так, что спереди вообще не было заметно! А с «хомяками» он давно уж и не ссорился. За ручку, небось, здоровался, там всем хватало…
—————————————————————————————————————————————————————————————
Борис ежедневно воевал с соседским бараном, которого соседка специально привязывала на границе их участков, как раз около тропочки, по которой Борису приходилось ходить не по одному разу в день.
А баран тот был круторогим и на редкость бодливым. И он не упускал возможности напасть на любого, проходившего мимо. Нападал он по-бараньи – опускал голову, разбегался и бил рогами, что есть силы.
С одной стороны, Борис уже привык к этим нападениям и успешно от них уворачивался, но, с другой стороны, ему это изрядно надоело. И план созрел…
Борис хоть и был ещё школьником (учился в 10 классе), но ростом и шириной плеч уступал редкому мужику в деревне. Такая уж у них была порода, богатырским телосложением у них весь род славился.
В один прекрасный день он вышел на тропу бараньей войны. Когда противник разбежался для решающего удара, Борис отскочил в сторону и схватил барана за рога.
Когда громкое «бе-е-е-е» в десятый раз огласило окрестности, соседка насторожилась. Она вышла на крыльцо и… обомлела. На высоком заборе висел её баран. Висел зацепленный рогами за верх высокого забора и беспомощно болтал в воздухе ногами.
На следующий день баран был привязан с другой стороны соседского участка, как можно дальше от дома Бориса.
———————————————————————————————————————————————————————————
История произошла в одной белорусской деревне.
Как-то приехал москвич-саксофонист к другу на свадьбу, да заодно и сыграл на своём инструменте молодожёнам. Потом была традиционная попойка, завершившаяся далеко за полночь.
И вот — утро. Наш герой просыпается, начинает искать свой инструмент. Видит — на полу лежит медная ТРУБА, в которой парень с трудом признает свой бывший саксофон. Пару секунд он тупо разглядывал это чудо, а потом побежал к деду узнавать, что вчера случилось.
Дед, улыбаясь, ему и говорит:
— Ох, унучак, учора пагнулі госці трубу тваю … УСЮ НОЧ РАСПРАМЛЯВ…
Занавес.
———————————————————————————————————————————————————————————-
Дядя Вася и дядя Петя друг друга терпеть не могли. Вражде их было… А они даже и не помнили, сколько лет было их вражде и почему они враждовали. Но в соседях так нередко бывает. А дядя Вася и дядя Петя были соседями. Они постоянно что-то делили – межу между огородами, траву позади огорода, забор, колодец, дерево… И при этом не упускали возможности сделать друг другу какую-нибудь мелкую пакость.
Как-то вечером дядя Вася, выпив по поводу хорошего вечера и взглянув в окно на дом соседа, увидел, как дядя Петя посеменил за двор в сортир. И тут его осенило…
Дождавшись наступления темноты, дядя Вася взял большую пачку дрожжей, перешёл границу участков и, пробравшись под покровом ночи к сортиру соседа, раскрошил дрожжи аккурат во чрево туалета.
Утром соседа ждал сюрприз. Содержимое туалета поднялось, «как на дрожжах» и потекло наружу. Дяде Пете в срочном порядке пришлось строить новый сортир. А дяде Васе дали 15 суток за мелкое хулиганство.
В каких войсках служил Ванёк, точно не скажу. И попал ли он вообще в какие-то войска, доподлинно неизвестно. Но в армию его забирали, это факт.
За неделю до сего знаменательного для Ванька события, его родной дядя, как и было принято в то время, поехал в Москву за продуктами, чтобы проводы прошли не хуже, чем у всех.
На проводах в армию, как и положено, мать пустила слезу с причётами: «Ой, куда же ты, Ванёк, ой куда ты-ы-ы?»
На что Ванёк ответил: «Не плачь, мамка, я скоро приду».
И не обманул.
Домой из армии Ванёк вернулся месяца через три. Говорят, косить сразу начал, помотался по госпиталям и психушкам, потом его и комиссовали. А может, и не косил, а на самом деле что-то не так было…
А дядя на проводы так и не успел приехать. И на встречу преждевременно дембельнутого Ванька тоже не успел. «Я уже из армии вернулся, — говорил Ванёк, — а дядя всё закуску везёт».
Дядя вернулся в деревню только через полгода. В столице он по поводу удачной закупки продуктов выпил 200 граммов водочки и послал подальше какого-то мужичка. Мужичок оказался работником органов в штатском. И дяде дали полгода за хулиганство. Домой он вернулся без закуски. Но она к тому времени уже и не требовалась…
