…Роскошно убранный кабинет. Доктор принимает пациентов.
– Номер первый, пожалуйте! – восклицает лакей.
В кабинет входит молодая дама и кланяется. Доктор вопросительно смотрит на нее. Она потупляет глазки и молчит.
– Прошу покорно садиться, сударыня, и объясните мне, пожалуйста, чем вы страдаете?..
– Я к вам не за тем, – робко отвечает дама. – Я ничем не страдаю.
– Но позвольте вас спросить, что же у вас болит?
– Ах, ей-богу, я не знаю… Мне стыдно сказать…
– Сударыня, как перед врачом в кабинете, так и перед священником на духу нет секретов.
– Нет, нет, никак не могу!..
– Покажите ваш прелестнейший язычок…
– Ах, оставьте, я совсем здорова… Я не за тем… Вот видите ли, у меня муж купец и каждый день пьян… Ах, не могу, не могу!
– Успокойтесь, сударыня, и расскажите все по порядку…
– Муж каждый день пьян, а у нас есть приказчик, но никакого внимания на меня не обращает, так нельзя ли какого-нибудь корешка или снадобья?..
– Понимаю, понимаю… Вы влюблены, и влюблены несчастливо… Значит, вам нужно приворотного…
– Да-с, – чуть слышно отвечает дама и выбрасывает из кулака на письменный стол четвертную бумажку.
Доктор косится на бумажку, хмурит лоб и говорит:
– Что ж, это можно… Конечно, это средство неверное, но все-таки попробуйте. Чем ваш муж торгует?
– Да у них скипидар, вохра и все эдакое… Шубный клей есть.
– Прелестно. А приказчик брюнет или блондин?
– Брюнет и даже с сизым отливом, как вороново крыло, а на шее родимое пятно и около глаза царапина.
– Царапина? Еще того лучше. Прописывать лекарство я вам не стану, а вот дам леденец, возьмите и кладите ему каждый день в чай по кусочку, да чай подавайте сами, а через неделю зайдите сюда.
Доктор вынимает из стола витушку ячменного леденца, завертывает в бумажку и подает ей.
Входит купец в сибирке.
– Что у вас? Чем больны?
– А вот, изволите ли видеть, в поясах щемит и как бы что под сердце отдает, ну и голову крутит, словно как бы кто тебя поленом съездил! Явите божескую милость, полечите хорошенько, за благодарностью не постоим, – кланяется купец.
Доктор глубокомысленно закусывает нижнюю губу.
– Покажите язык… Больше, больше! Чего вы боитесь? Я не откушу! Объелись, верно?
– Это точно-с. Действительно, третьего дня на похоронах у одного подрядчика блинов двадцать съел, потом это хмельная антимония началась, пуншевую сырость разводили… и все этакое… не оставьте нас, грешных! Верите ли, разогнуться не могу! И в баню ходил, и перцовкой терся…
– Снимите сибирку и лягьте на диван.
Купец жалобно смотрит на доктора и ложится. Доктор начинает мять ему спину, спрашивая:
– Не больно? Не больно?
Купец кряхтит и стонет. Доктор напирает еще сильнее. Купец вскакивает.
– Ага! Проняло? Отлично. Я пропишу вам лекарство, но прежде всего вам нужно сидеть на диете.
– А где эту деету купить-то можно? В мебельной лавке, что ли?
– Да что же, по-вашему, диета-то – мебель, что ли! От пищи воздерживаться надо! Один суп с булкой есть. Чай пить жиденький с белым хлебом… Лягьте еще, я вас смеряю…
Доктор лезет в шкаф с инструментами и для пущей важности начинает перебирать хирургические инструменты. Вот достал акушерские щипцы. Мелькнула сталь на солнце. Купец пугается.
– Батюшка, ваше высокоблагородие, увольте от этого! Не дамся! Нельзя ли так! Вдвое заплачу! – вопит он.
– Ну, бог с вами! Только для вас освобождаю… Да главное – насчет еды остерегайтесь. Пирогов не ешьте.
Доктор пишет рецепт. Купец лезет в карман и достает синенькую.
– Так и щец, и пирожка с капусткой нельзя?
– Нельзя.
– И с морковью невозможно?
– Невозможно.
– А с рысью и с яйцами?
– Нельзя.
– А с творогом или вареньем?
– Да нельзя же, говорю вам!
– А насчет хмельного былья? – робко спрашивает он.
– Пейте, только умеренно!
– Вот насчет этого спасибо!
Купец лезет снова в карман, прибавляет к синенькой еще целковый, раскланивается и уходит…
