Однажды сосед пришел к моей бабке и стал просить самогон, для лечения от головной боли. Она не дала, тогда он её крепко обругал и пошел к участковому жаловаться. А добрые соседи бабулю обо всем вовремя известили.
Участковый, прихватив того соседа-доносчика, пришел к бабке и говорит:
— Самогон варишь, нарушаешь закон, я пришел тебя посадить «под суд».
— В жисть не варила, вкусу не ведаю и старик мой не пил, не докажешь.
Участковый по дому походил, по шкафам порыскал, под кровать поглядел и, не найдя ничего, говорит,
— Давай подполье показывай, (т.е. подвал, по-городскому),
— Не пущу, злодей, там у меня только картошка.
— Кто тебя будет спрашивать, сам полезу, — участковый оттолкнул старуху и первым полез в подвал, а за ним уже бабка с соседом.
На видном месте стоял баллон с какой-то мутной жидкостью.
Участковый обрадовался:
— А вот и самогон нашел, вишь, куда спрятала, а говорила, «не ведаю».
— Постой! Да не самогон это — вода, не пей, — сказала бабка.
— Как это не пей, давай стакан, проверять буду, за этим и пришел.
Участковый налил стакан до краев и стал жадно пить. А выпив половину, говорит:
— И правда, вода, что за ерунда какая, для чего она здесь?
— Я же говорила, что вода, а ты не поверил. Старик мой утонул, когда выловили его, притащили домой, ты сам его видел, весь распухший был, ну я его обмыла. А воду ту собрала и храню уже сколько лет, чтобы у нас в роду больше никто не тонул. Поверье такое есть. Говорила же тебе не пить, так не послушался.
Участковый стал красным, как вареный рак, его выворачивало наизнанку. Потом он принялся бить того соседа, что навел его на это дело. Сосед упал, участковый пинал его, что было силы, бабка вступилась.
— Успокойся, дурак, это хорошая вода. Меня люди добрые предупредили, что ты придешь с проверками, так я в баллон с чистой водой налила немного молока. Не веришь, смотри, сама выпью. И бабка залпом выпила стакан из той самой банки…
—————————————————————————————————————————————————————————————-
Мы в деревне летом очень любим на речке порыбачить. Надо сказать, что рыбалка нередко проводится в полном соответствии с национальными традициями. Так было и на этот раз.
Удочки и прочие снасти были закинуты и благополучно забыты, полным ходом шел процесс “рыбалки”: водка пьется, байки травятся. В процессе один из “рыбаков” вспоминает, что на том берегу он пасеку знает, говорит:
-Щас медом всех угощу.
Сотоварищи пытаются отговорить.
– Зачем?! Мед далеко, водка есть пока, зачем геройствовать, да и собака там злая…
Но что там говорить, пьяному море по колено, не говоря уже о реке. Короче – взял лодку и погреб. Далее привожу его рассказ:
— Догреб я, нашел вроде все, собаке пинка дал, схватил ближайший улей и волоку его (кто сомневается – ночью пчелы спят). Бобик не унимается, крутится, гавкает, вокруг бегает. Я его и так, и этак, и матом, и палкой запустил – не унимается и всё. Я в лодку – он за мной. Гребу – он за мной. Я и веслом махал – скулит, но, тварюга, не отстает. Так вот и приплыли вместе…
А теперь — самое интересное. Более трезвые товарищи, окинув лодку взглядом, замечают, что там вовсе не улей, а обычная будка собачья, вместе с цепью, на конце которой — та самая собака…
Был у нас в деревне парень Володя Зайкин – большой шутник. Как-то шел он в соседнюю деревню, нес в корзинке кошку своей сестре. Навстречу баба Паня, она везде первой оказывалась:
— Куда это ты кошку тащишь?
У Володи не заржавело:
— Да вот в соседней деревне кошек на сапоги резиновые меняют в магазине.
— Зачем?
— А я знаю? Может, на воротники, может, на шапки. Сестра час назад прибегала – у них, говорит, всех кошек переловили. Я тоже хотел две пары взять, да кот, зараза, куда-то сбежал…
Володя еще не договорил, а баба Паня боком-боком, домой побежала. Через час бабы с кошелками летели в соседнюю деревню. Надо было видеть лицо продавщицы – сапог полгода в магазин не завозили!
Потом кинулись Володю искать, да не тут-то было.
Больше всего в этой истории кошки пострадали – им пришлось своим ходом домой добираться …
Зашла я как-то в аптеку и пристроилась в очереди за пожилым мужчиной. Тот как раз спрашивал у провизора:
— А у вас аспирин в наличии есть?
— Да, конечно. Сколько вам пачек? — с улыбкой ответила дама за прилавком.
— Гм… — нахмурился мужчина. — А сколько есть?
Женщина посмотрела в программу на компьютере и ответила:
— В наличии 59 пачек.
— Отлично! Давайте мне все!
— Уверен, уверен. Мне жена наказала купить аспирин для засолки огурцов!
Поохав, дама отпустила ему целую кучу таблеток, мужчина расплатился и направился к выходу, но у дверей остановился и с улыбкой громко сказал всем в очереди:
— Ну, приходите к нам в деревню на огурцы!
Люди несколько обалдели, и тут одна женщина с восхищением в голосе выдала:
— Батюшки, это ж сколько у них огурцов? Там же всего половину таблетки на банку надо…
