Тёлки, тачки, бабки… Какая милая сердцу картина открывается глазу в родной деревне…
Деревня. Семья ужинает.
Жена:
— Дорогой, завтра у нас 25-я годовщина свадьбы,
зарежь цыпленка, хорошо?
Муж:
— А ЕГО-ТО ЗА ЧТО?
Сельская местность. Осень. Грязь, лужи…
По раскисшей дороге шагает довольный,
слегка поддатый мужик, что-то напевает.
Одна нога в сапоге, другая — босая.
Сельчане его спрашивают:
— Чего ты такой довольный?
Погода мерзкая, дорога ужасная,
вот и один сапог ты потерял!
— НАШЁЛ!
Встречаются два мужика:
— Иван, а что это у вас пашаница-то не растёть?
— Дык не содим ведь!
— А чё не содите?
— Дык не растёть!
Едет на телеге мужик.
Приятель ему кричит:
— Что везешь?!
Тот ему шёпотом отвечает:
— Овёс.
— А почему шёпотом?
— Чтобы лошадь не услышала.
Окраина убогого села. По грязной улице ползет
большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается
в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, ещё один с навигатором.
Помните:
«Лучше всех в колхозе работала лошадь.
Но председателем она так и не стала».
Журналист спрашивает председателя колхоза:
— Почему у вас в колхозе численность населения
никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
— Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только
один ребенок родится, так сразу один хлопец
из колхоза пропадает…
Посадил я поле картошки, своевременно ухаживал за ним.
Вот приезжаю молодого (раннего) картофеля накопать и
наблюдаю такую картину: вдали на другом конце поля
стоит джип и какой-то мужик ковыряет картошку, я не
жадный, остановился на другом конце и тоже начал копать.
Через некоторое время ко мне подходит тот мужик и говорит:
— Мужик, ты-то не борзей, хозяину хоть оставь,
через рядок копай.
Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают. Вы счастливы. Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не забивают.
В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
— Вася, почему так долго?
— Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!
Наводнение в деревне. Дома наполовину затоплены. К домам по очереди подплывают на лодках спасатели и эвакуируют жителей. Вдруг спасатели видят шляпу, плывущую в одну сторону по поверхности воды так, как будто ее кто-то двигает. Но они, не придавая этому значения и продолжая свою работу, берут в лодку очередного жителя и отвозят его в безопасное место. Затем они возвращаются и видят, что шляпа плывет уже в противоположную сторону. Возвратившись в третий раз, они видят что шляпа снова сменила направление движения на противоположное. Так продолжается несколько раз. Наконец один из спасателей не выдерживает и говорит: — Вы смотрите, какая странная вещь — шляпа плавает туда-сюда. Один из жителей отвечает: — Не обращайте внимания, это мой батька. Он вчера сказал: «Будет завтра дождь или не будет — мне по барабану, все равно пойду поле пахать».
Есть у меня знакомый, живет в деревне. Как-то крепко выпили они с другом, захотелось им мёда. Где взять мёд, денег нет, ночь (часа два наверное). Решили пойти на пасеку и украсть улей. Представьте теперь: ночь, в лесу — пасека. Темно ничего не видно. Хватают крайний улей и тащат его в деревню, домой (где-то километра два). Темнота, не видно ничего. Затащили во двор и начали отрывать крышу у домика, где живут пчелки. Оторвали одну доску пошарили рукой — пусто. Так и уснули не покушав меда. Утром проснулись и видят: стоит во дворе чужая собачья будка с оторванной крышей.
Внук приехал к бабушке в деревню.
— Внучек, накачай воды…
— С какого трекера, бабусь?
В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю…
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпаеться дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька?
— Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так доброе утро!..
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все — решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится — oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались — и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв — а дед на дереве сидит, кoлoтится.
— Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
— Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
— Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
— Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
— Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
— Ну что, на велосипеде катаемся?
Дело происходит в деревне. Отец говорит сыну:
— Hадо траву покосить.
Сын:
— Да неее, неохота.
— Давай, сходим, травы много вымахало.
— Да ломает. Hе получится сегодня покосить.
— Давай, давай, быстро, без разговоров.
Пришлось взять сыну косу и пошли они с отцом на поле. Только начали косить, сын говорит:
— Слышь, отец, у меня коса затупилась, пойду домой — наточу.
Приходит домой и говорит матери:
— Слышь, мать, отец сказал, что сейчас придет есть, так что ты давай сделай нам пельмешек и бутылочку водки.
Приходит он обратно на поле и говорит отцу:
— Отец, там мать пельмени приготовила, ну и выпить тоже, зовет перекусить.
— Hу раз зовет, пойдем.
Приходят домой, на столе стоит тарелка с готовыми пельменями, водки нет и матери нет.
Отец:
— Hа тебе денег, мигом в сельпо за водкой.
Взял сын деньги, вышел из дома и сразу к соседу в дом и говорит:
— Сосед, тут отец узнал, что ты к матери пристаешь.
Сосед достает две бутылки водки, дает их и говорит:- «Отмаж» меня.
— Hу, попробую,- и уходит домой с водкой.
Приходит домой и говорит:
— Отец, там сосед хочет свинью заколоть, просит тебя помочь.
Hу отец — «Hет проблем» — берет свой фирменный «тесак» и идет к соседу.
Сосед видит в окно, что идет отец с ножом к нему и думает: «Hе отмазал»- тут же выпрыгнул в другое окно и в лес. Заходит отец в дом соседа — соседа нет, свинья хрюкает — взял сам «завалил» кабанчика. В это время домой вернулась мать и спрашивает у сына: «А где отец?». Сын: «Да узнал, что ты с соседом шуры-муры разводишь, пошел разбираться». Мать смотрит в окно, а от соседа возвращается отец с окровавленным ножом. Мать думает:»Все, соседа убил, сейчас меня ….»
Выпрыгнула в окно и в лес убежала. Приходит отец, смотрит — матери все еще нет и говорит:
— Блин, а где мать???????
— Да она с соседом в лесу «развлекается».
— Блин, нифига себе??!!!!!!! — и сорвался на всех парах в лес.
Сел сын за стол, налил себе стакан водочки в одну руку, в другую руку взял вилку, наколол пельмень и говорит:
— Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО HЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДHЯ ПОКОСИТЬ!!!
