Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:

— Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!

— Везет тебе, Нюшка! Мой—то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.

— Да утопи ты его на фиг, Мань!

— Кого?!

— Да кота своего!

— Да я про мужа!

——————————————————-

Идет мужик по полю, видит колодец и решил
его глубину измерить. Кинул монету — тишина.
Видит — большой камень лежит, поднатужился и
в колодец его сбросил. Прислушивается, но
никакого шума. Только отошел, на него коза
летит с выпученными глазами. Пробегает мимо
и прямо в колодец.

Через некоторое время подходит старик:
— Эй, мужик, ты мою козу не видал?
— Видал, в колодец прыгнула.
— Странно, я вроде ее к валуну привязывал.

———————————————————-

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:

— Ну, что девушке хочется?

Та, задумчиво:

— Девушке хочется водочки…

И грустно добавляет:

— Но надо-то ей хлеба…

—————————————————

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:

— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.

Продавец:

— Ну давайте посмотрим. И включает бензопилу.

Мужик:

— Ух ты! А че это она у вас зажужжала-то?!?!?!

—————————————————-

— Вставай, муженёк, петухи давно пропели!

Ad 3
Advertisements

— Ну и? Я что — курица?!

—————————————————-

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает ученый:

– У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: «Оставь его!» С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

-У нас на Ставрополье был похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево…

——————————————————-

Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:

— Залезай в шкаф!

— Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами…

———————————————————-

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:

— Скажите, Вы из этих мест?

— Ага.

— А чего же я Вас раньше не видела?

— Сидел я, 15 лет.

— Да??? А за что?

— Да жену свою топором убил!

Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:

— Значит, Вы не женаты…

——————————————————

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
— Скажите, сколько стоит ваша корова?
— Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

———————————————————

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
— Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
— Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
— Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит и курит другой студент. Первый студент его спрашивает:
— Слушай, ты не знаешь — корове можно аборт сделать?
Второй студент:
— М-да-а-а, мужик, ты попал…